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 Gli ScrittiPreferiti - Battute
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sull'amore
Varie
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:: Battute-sull'amore
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Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).
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Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!
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Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."
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Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
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Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".
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Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
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Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.
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Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
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Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
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Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.
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L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
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In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
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Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
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L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.
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Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute
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L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice (Hugo) L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano (Fazio)
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Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".
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Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.
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"Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".
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Chi le capisce le donne
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Chi ci riesce è un persona eccezionale!
Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono omosessuali.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali,
non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche,
sono timide e .... NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa,
perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono via!.
MA CHI CAPISCE VERAMENTE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alla gonna della mamma.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente un' incallito playboy.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una pessima giornata!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUÒ SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
:-)
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Come fai l'amore?
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Comportamenti a tavola e l'amore
"Una forchetta che insegue pigramente le carote scondite o l’avventarsi con avidità su una coscia di pollo arrosto,
rivelano comportamenti erotici opposti." Alla base di questa teoria c’è stato uno studio in una delle università di Parigi.
L'80% degli uomini che soffre di eiaculazione precoce, mangia troppo in fretta.
Diffidare anche delle donne supermagre, dedite a diete estenuanti.
"Rinnegano quella femminilità che difficilmente recuperano sotto le lenzuola"
Bocciati anche i ghiottoni, più inclini a soddisfare i propri desideri che quelli del partner.
E i vegetariani che,rifiutandosi di assaporare una bella bistecca,inconsciamente rinunciano a tutto ciò che procura piacere.
Per non parlare di quelli che impiegano ore a tagliuzzare la carne o rincorrono un pisello alla volta.
Sono noiosi e assolutamente privi di fantasia. A letto come a tavola.
Il tipo giusto,invece,è quello con qualche rassicurante rotondità e amante del buon cibo,
capace di destreggiarsi tra i fornelli.
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Conquistare una donna ubriaca
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Conquistare una donna ubriaca
La conquista più semplice!
1. Se la donna si oppone in tutti i modi a bere un bicchierino, fate
un brindisi. Non saprà resistere. Per gli astinenti basterà qualche
sorso per fare effetto.
2. Non dimenticate che dopo il terzo bicchiere non si renderà più
conto della quantità d'alcool nel bicchiere: mischiate quindi la
vodka con l'aranciata in uguale misura.
3. I liquori colorati e i cocktail sono più invitanti e sembrano
innocui (non lo sono!). Quindi è più facile raggiungere lo scopo
offrendo un cocktail.
4. Lasciatela credere che sta bevendo quello che le avete ordinato.
Non deve sapere che nella birra c'è anche un po'di grappa.
5. Non fatela bere la stessa cosa tutta la sera: prima un po' di
champagne, poi un sorso di vino, una grappa, un bicchiere di birra.
Le diverse bevande si mischieranno nelle sue vene facendole
dimenticare tutto quello che le ha insegnato la sua mamma.
6. Ricordate che alle donne non piace bere in luoghi pubblici: fate
prima in ufficio.
7. Le donne perdono il controllo più facilmente se sono tristi,
depresse o deluse.
8. Fate qualche complimento: avranno un grande effetto, specialmente
se la donna li riceve raramente.
9. Fate durare l'incontro il più possibile, e poi accennate che nei
dintorni colpisce spesso un killer spietato: se l'alcool non ha
ancora fatto effetto, lo farà di sicuro la paura.
10. Dichiaratevi: ditele che vi siete innamorati. Secondo gli
psicologi le donne non sanno cosa fare in queste situazioni, ma il
più delle volte si concedono.
11. Se le donne perdono il controllo, generalmente perdono anche la
capacità di valutare il loro partner: quindi non abbiate paura di
essere troppo brutti.
12. Le donne bevono più volentieri quando si divertono, quindi
scegliete un ambiente euforico: tipo un concerto rock o un
techno party.
13. Non dimenticate che più la donna si ubriaca meno renderà nel
letto. Se ha bevuto troppo, probabilmente vi dovrete scordare il
sesso orale.
14. Regola d'oro che mentre state facendo ubriacare la donna,voi
dovete far attenzione di non bere troppo. Altrimenti vi
addormenterete uno accanto all'altra.
15. Di mattina, quando vi svegliate, non cercate di giustificarvi,
continuate a recitare. Non chiedete quanto avete bevuto e come avete
trascorso la notte: preparate piuttosto un caffè e la colazione, e
chiamate un taxi. Da adesso potete stare tranquilli, finché non vi
denunciano per violenza carnale.
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Corso speciale maschile
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Programma di un corso per uomini
TEMA 1: il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: i rischi nel riempire d’acqua il porta cubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive).
TEMA 3: tu e l'elettricità: vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari).
TEMA 4: ultima scoperta scientifica: buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza, ne tetraplegia.
TEMA 5: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: "La carta igienica nasce nel porta rotolo?" Relazioni sul tema della generazione spontanea.
TEMA 7: come abbassare la tavoletta del gabinetto passo dopo passo.
TEMA 8: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
TEMA 9: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti?
TEMA 10: fare la valigia: incompetenza innata oppure incapacità mentale progressiva?
TEMA 11: la lavatrice. Questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: come fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (pratica in gruppo).
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Enzo Iacchetti
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Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!".
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Eros Drusiani
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Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.
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Età in tappe
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COMPORTAMENTI SENTIMENTALI IN BASE ALL' ETA'
COMPORTAMENTI DELL'UOMO
Quando la donna ha 8 anni la porti a letto e le racconti una storia.
Quando la donna ha 18 anni per portarla a letto le racconti una storia.
Quando la donna ha 28 anni per portarla a letto non serve raccontarle nessuna storia.
Quando la donna ha 38 anni la porti a letto e lei ti racconta una storia.
Quando la donna ha 48 anni per non portarla a letto le racconti una storia.
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LE TAPPE SENTIMENTALI DELLA VITA DI UN UOMO
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
A 17 anni: "I miei genitori sono fuori per il fine settimana."
25 anni: "La mia ragazza è fuori per il fine settimana."
35 anni: "La mia fidanzata è fuori per il fine settimana."
48 anni: "Mia moglie è fuori per il fine settimana."
66 anni: "Mia moglie è morta."
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 anni: "Un goal vincente sul fischio dell'arbitro"
25 anni: "Sesso sull'aereoplano"
35 anni: "Menage a tre"
48 anni: "Rilevare la società"
66 anni: "Una cameriera sado-maso"
QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
A 17 anni dicono a 25
A 25 anni dicono a 35
A 35 anni dicono a 48
A 48 anni dicono a 66
A 66 anni dicono a 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 anni: "Serata horror al cinema multisala
25 anni: "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 anni: "Vieni a casa mia!"
48 anni: "Vieni a casa mia e cucina!"
66 anni: "Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE SENTIMENTALI DELLA VITA DI UNA DONNA
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
A 17 anni: " Mi devo lavare i capelli"
25 anni: "Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega"
35 anni: "Mi devo fare la tinta ai capelli"
48 anni: "Mi devo far fare la tinta da Stefàn"
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
A 17 anni al McDonalds
25 anni: una cena o pranzo gratis
35 anni: Un diamante
48 anni: Un diamante più grosso
66 anni: A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
A 17 anni: "Alto, bello e moro"
25 anni: "Alto, bello, moro e con i soldi"
35 anni: "Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello"
48 anni: "Un uomo con i capelli"
66 anni: "Un uomo"
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
A 17 anni dicono a 17
A 25 anni dicono a 25
A 35 anni dicono a 35
A 48 anni dicono a 48
A 66 anni dicono a 66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
A 17 anni offre di pagare lui
A 25 anni paga lui
A 35 anni prepara la colazione la mattina dopo
A 48 anni prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
A 66 anni riesce a masticare la colazione
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Fabio Fazio
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L'amore non ha eta', il pisello si'.
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Fabio Fazio
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Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria
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Fabio Fazio
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Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
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Fabio Fazio
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Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.
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Henny Youngman
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Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata
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Henri de Regnier
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L'amore e' eterno ... finche' dura.
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Jackie Kannon
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Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria!
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La verità nelle espressioni maschili e femminili
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Il vero significato delle frasi pronunciate dalle femmine:
SI = No
NO = Si
FORSE = No
MI DISPIACE = Ti dispiacera`
ABBIAMO BISOGNO = Voglio
DECIDI TU = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
FAI COME TI PARE = La pagherai in seguito
DOBBIAMO PARLARE = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
CERTO, FALLO PURE SE VUOI = Non voglio che tu lo faccia
NON SONO ARRABBIATA = Certo che sono arrabiata, stronzo !
SEI COSI` MASCOLINO = Hai bisogno di raderti
CERTO CHE STASERA SEI PROPRIO CARINO CON ME = Possibile che pensi sempre al sesso ?
SPEGNI LA LUCE = Ho la cellulite
QUESTA CUCINA E` COSI` POCO PRATICA = Voglio una casa nuova
VOGLIO DELLE NUOVE TENDINE = ..e tappeti, e mobili, e carta da parati
HO SENTITO UN RUMORE = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
MI AMI ? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
QUANTO MI AMI ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera` sentire
HO IL SEDERE GROSSO ? = Dimmi che sono stupenda
DEVI IMPARARE A COMUNICARE = Devi solo essere d'accordo con me
NIENTE, DAVVERO = E` solo che sei un tale stronzo.
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Il vero significato delle frasi pronunciate dai maschi:
HO FAME = Ho fame
HO SONNO = Ho sonno
SONO STANCO = Sono Stanco
ANDIAMO AL CINEMA ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
POSSO PORTARTI FUORI A CENA ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
POSSO CHIAMARTI QUALCHE VOLTA ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
POSSO AVERE L'ONORE DI UN BALLO ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
BEL VESTITO ! = Bella Gnocca !
SEMBRI TESA,TI FACCIO UN MASSAGGIO ? = Ti voglio accarezzare
COSA C'E` CHE NON VA ? = Non vedo perche` ne stai facendo una tragedia
COSA C'E` CHE NON VA ? = Quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
COSA C'E` CHE NON VA ? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parli...
SONO ANNOIATO = Vuoi fare sesso con me ?
TI AMO = Facciamo sesso, ora !
TI AMO ANCH'IO = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso !
SI, MI PIACE IL TUO TAGLIO DI CAPELLI = Mi piacevano di piu` prima
PARLIAMO = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
MI SPOSERAI ? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini
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Marcello Marchesi
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L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero.
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Shopping maschile e femminile
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Differenze di comportamento per fare la spesa al centro commerciale..
METODO MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.
METODO FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere "fioretti" a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Ma quanto è truccata!".)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO: 15 profumi, 10 gel anticellulite, 10 rossetti,
5 fard, 5 fondotinta + uno spazzolino per il vostro lui.
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioni gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi,
per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili.
33. Interrompersi solo allo SVENIMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Raggiungere le casse.
44. PAGARE E SVENIRE per l'eccessivo costo della spesa.
45. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
46. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
47. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
48. Partire verso la propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
49. Fare retromarcia.
50. Recuperare le borse della spesa e ripartire finalmente verso casa.
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:: Battute-Varie
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Affittasi
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Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.
Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se così si può chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.
La suddetta proprietà dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perché voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.
Mi preme far presente che è mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.
Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, così che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.
Come vede la mia proprietà ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorrà visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei più cordiali saluti.
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Assurde denuncie
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Ecco alcune dichiarazioni assurde fatte su alcuni moduli di denuncia scritti dopo alcuni incidenti:
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
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Berlusca
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Notizia dell'ultim'ora:
Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro,
il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata
sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre
che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando :
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi ! Torno dai miei parrocchiani in
Polonia !"
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui
vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99 % degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione
del Cavaliere .
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a
Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto
il martello.
Tuttosport titola a piena pagina : Berlusconi fa dimettere il Santo Padre.
Sacchi il successore ???
Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed
applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il
martello, notoriamente parte del ns. simbolo, per attaccare il Vaticano e
far ricadere
però la colpa sui comunisti".
Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un
quadro".
Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto
marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono
capitare nei lavori domestici".
Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che
volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue
competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare
il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio".
Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la
Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania.
E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la
prova lampante !"
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Capire le donne
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CAPIRE LE FRASI FEMMINILI
Le donne dicono il contrario di ciò che pensano... e vi giuro che è così, lo faccio anche io!!!
FORSE = No
MI DISPIACE = Ti dispiacerà
ABBIAMO BISOGNO = Voglio
DECIDI TU = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
FAI COME TI PARE = La pagherai in seguito
DOBBIAMO PARLARE = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
CERTO, FALLO PURE SE VUOI = Non voglio che tu lo faccia
NON SONO ARRABBIATA = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
SEI COSI’ MASCOLINO = Hai bisogno di raderti
CERTO CHE STASERA SEI PROPRIO CARINO CON ME = Possibile che pensi sempre al sesso?
SPEGNI LA LUCE = Ho la cellulite
QUESTA CUCINA E’ COSI’ POCO PRATICA = Voglio una casa nuova
VOGLIO DELLE NUOVE TENDINE = ..e tappeti, e mobili, e carta da parati
HO SENTITO UN RUMORE = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
MI AMI ? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
QUANTO MI AMI ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
HO IL SEDERE GROSSO ? = Dimmi che sono stupenda
DEVI IMPARARE A COMUNICARE = Devi solo essere d'accordo con me
NIENTE, DAVVERO = E’ solo che sei un tale stronzo.
COME SI PUO' SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
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Capire le donne
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MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
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Cara Moglie
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...dato che non riesco a dialogare con te su questo argomento per via della tua femminilità, sottopongo alla tua considerazione questa mia statistica.
Durante l'anno ho preso l'iniziativa di sedurti 365 volte, ma ho avuto successo solo 36 volte, il che fa una volta ogni 10 giorni.
Ti espongo i miei insuccessi :
- si possono svegliare i piccoli: 17 volte
- avevi molto caldo: 15 volte
- avevi molto freddo: 5 volte
- eri stanca: 52 volte
- era troppo tardi: 15 volte
- te ne eri già andata a dormire: 60 volte
- la finestra era aperta e potevano vederci: 9 volte
- avevi mal di testa: 15 volte
- avevi mal di schiena: 6 volte
- ti doleva il polso: 2 volte
- stavi pregando e non era il caso: 4 volte
- ti eri abbuffata: 10 volte
- non eri dell'umore: 21 volte
- il bambino stava piangendo: 11 volte
- eri stata a guardar la TV fino a tardi: 7 volte
- eri stata dal parrucchiere: 12 volte
- avevi avuto visite fino a tardi: 5 volte
- avevi le tue regole: 40 volte
Il che dà un totale di .......................328 volte
...le 36 Volte che ho avuto fortuna non è nemmeno stato soddisfacente, perché:
15 volte mi hai detto che avevi bisogno di soldi
6 volte mi hai detto che ero troppo rapido e avevo finito subito
2 volte mi hai tolto l'ispirazione dicendomi che il soffitto aveva bisogno di essere imbiancato
1 volta ti ha distratto una mosca
11 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta infine ho avuto paure di averti fatto male perchè mi è sembrato che tu ti fossi mossa !!!
Firmato: Tuo marito a cui manchi molto !!!
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Come farglielo capire
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Cinque modi di rispondere ad un uomo per fargli capire subito che non
se ne fa nulla:
UOMO: Non ti ho già vista da qualche parte?
DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado più.
UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà, se ti siedi.
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice...
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.
UOMO: Andrei in capo al mondo per te!
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
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Cosa può accadere in chat
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Ecco cosa può succedere in una chat:
Stavo navigando tranquillo per i fatti miei, quando mi inizia a lampeggiare ICQ e mi appare una richiesta di chat, io accetto e......
Blondie:" C.E.S.S.O."
Gigio(Io):"Cosa? Iniziamo bene!"
B. :"Ma non conosci neanche le sigle: Città-Età-Sesso-Sport- hobby"
G.:"Scusa, ma non sono un esperto di chat"
B.:"Scuse accettate, allora Cesso?"
G.:"Sarà una sigla ma mi dà un pò fastidio, sei proprio sicura che non si può evitare?"
B.:"Se magari mi rispondi non ti chiedo più di darmi informazioni sul tuo Cesso!"
G.:"Yomo, tranquilla allora è bianco in marmo, scherzo sono di Roma, ho 23 anni, sono maschio, gioco a calcetto anzi tento di giocare a calcetto e ad altri sport, il mio hobby preferito è il P.C."
B.."Anche tu comunista?"
G.:"Personal Computer, ce fai o ce sei? dicono a Roma!"
B.:"Scherzetto, avevo capito era un modo per socializzare!"
G.:"e tu S.T.R.O.N.Z.A.?"
B.:"Ma come ti permetti, burino!!!"
G.:"Ma che sei scema, io tentavo solo di usare le sigle come mi hai insegnato te! Sport-Tempo libero- Romanzo preferito-Onomastico-Nomignoli-Zerofolle-Attività lavorative?
B.."Però sei ingegnoso, allora gioco a tennis,mi piace dormire e ascoltare musica nel tempo libero, cent'anni di solitudine, non lo so e poi non credo esista s.Blondie, oltre a Blondie c'è chi mi chiama Cicci, odio Renato Zero e studio giurisprudenza a Parma"
G.:"Ora che ho tutte queste informazioni posso chiederti anche di sposarmi dopo che mi mandi una foto!"
B.:"Purtroppo ne ho scannerizzata solo una con mia sorella che è qui accanto a me"
G.:" Ah vi piace chattare in tre, per me e la prima volta ma mi hanno detto che in tre cambia tutto, vero?"
B.:"Sei un maiale!"
G.."Nel senso di Magnifico Atleta Interessante Acrobatico Leale ed Espansivo?"
B.:"No nel senso di porco!"
G.."Capito, Piacevole Organizzatore Rampante Concreto ed Onorevole?"
B.:"Vabbè continui a fare lo gnorri!"
G.."Grande Navigatore Onorevole Reazionario Restio e Indomabile?"
B.:"Basta, con le sigle ti prego!!"
G.."Hai iniziato tu, io volevo solo essere empatico!"
B.:"Simpatico, volevi dire?"
G.."No, volevo dire empatico!"
B.."Ma nel senso che sei malato, hai l'empatite B?"
G.:"La vostra cultura medica mi spaventa, non ho l'epatite B e poi tranquille che per chat non si attacca!!"
B.:"Non ti sarai mica offeso?"
G.:"No, ci mancherebbe!"
B.:"Chi?"
G.:"Cosa?"
B.:"Chi ci mancherebbe?"
G.:"Niente, lascia perdere"
B.:"Che ne sai che stiamo giocando alla playstation?"
G.:"Facevo cosi per dire, e poi come fate a giocare e a chattare contemporaneamente?"
B.:"Una gioca e l'altra chatta e viceversa"
G.:"Allora non siete completamente rincoglionite, e che giustamente una che gioca non segue il discorso e poi dice le cazzate che gli vengono in mente, pero mi eccita sto fatto che vi scambiate e che chattiamo in tre, dai mandatemi una foto!"
B.:"Si, adesso la cerco sai ciò un pò di casino nell'hard disk, so due anni che non lo pulisco!"
G.:"Ma mi spiegate chi ve lo fa fare di stare a chattare e giocare contemporaneamente, non potreste fare una cosa alla volta?"
B.:"Boh?"
G.:"Allora sta foto me la mandate oppure no?"
B.:"Si, ma poi mi devi dire se ti piaccio più io o mia sorella"
G.:"Ok, ma come faccio a riconoscervi?"
B.:"Io ho il costume di un colore e mi sorella di un altro!"
G.."Bene, bene è una foto in costume"
B.."Si siamo in bikini su di una spiaggia ai Caraibi"
G.:"Ok basta, ti prego non ce la faccio più ad immaginare mandami sta benedetta foto!"
B.."Si ma ricordati io ho il costume bianco e sono Maria e mia sorella ha il costume rosa e si chiama Nina!"
G.:"Ok , ora guardo la foto e vi faccio sapere!" Dopo circa dieci minuti.............
B.:"Ma che fine hai fatto, ci sei?"
G.:"Disgraziate, me volete ammazza!"
B.."Che vuoi dire?"
G.:"Che m'avete fatto pija un corpo!"
B.:"Si effettivamente è una foto mozzafiato, ma allora chi preferisci?
G.:"Beh è difficile scegliere, e come decide tra un carcio sulle palle o una martellata tra i denti, e poi più che il fiato se le donne fossero tutte cosi me mozzerei er pisello!
B.:"Sei un cafone!"
G.:"Vi do un consiglio evitate viaggi tropicali, perchè se ve pija una tribù de cannibali festeggia pe' du' mesi!"
B.:"Basta"
G.."Ao' ciavete certi buchi de cellulite che se venite a S.Marinella ce faccio gioca a biglie mi nipoti!"
B.:"Lo scherzo è bello quando dura poco!"
G.:"Dovreste gioca più spesso ar superenalotto, ciavete più culo che anima"
B.:"Vaffanculo!"
G.:"Spero non il tuo se no me ce perdo!"
G.:"Ma che ve sete offese, io stavo scherzando!"
B.:"Sei diventato pesante ci stai prendendo per il culo!"
G.."Se ma che dici se ve riuscivo a prende per il culo a tutte e due nun stavo qua ma sul guiness dei primati!!!"
B.:"Vaff......."
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Dizionario matto
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QUARZO Minerale precedente al quinzo.
TRIDENTE Uomo a cui mancano gli altri 29.
CERBOTTANA Cervo femmina di facili costumi.
SENOFONTe Vedi latte materno.
FREGATA Unità navale sottratta al nemico.
FERMENTI LATTICI Agitazione dei lattai.
SCOPOLAMINA Forma volgare per dire faccio l'amore con Mina.
QUADRIGLIA Pesce con quattro pinne, se ne avesse tre sarebbe la triglia, due
la biglia e una la maniglia.
COJOTE Cane della prateria rincoglionito.
CACAO Lassativo sudamericano.
ROBOT Buoni ordinari del tesoro elettronici.
UFO Esclamazione d'impazienza, degli astronauti.
TORNADO Tempesta che va e viene.
ACCETTABILE Legno tenero che può essere tagliato con l'accetta.
BUCATINO Piccola quantità di panni da lavare.
CEMENTO ARMATO Serve a proteggere la gente dai ladri.
CICLO LITURGICO La bicicletta del parroco.
PRESTANZA Anticamera.
RADIARE Trasmettere via radio.
SUPREMAZIA Suprema mamma del supremo cugino.
TURBOLENTO Motore a turbina ad un basso numero di giri.
RADIOATTIVITA' Lavoro svolto da un DJ in una radio privata.
RAREFATTO Colui che si droga ogni tanto.
REBUS Pulman del sovrano.
REGGIMENTO Supporto per la testa.
RIBELLE Vecchie sessantenni dopo il lifting.
RICICLARE Fare un secondo giro con la bicicletta.
RICORDARE Fare manutenzione ad una chitarra.
SCAPPELLOTTO Masturbazione veloce in otto colpi.
SCULTURA Mancanza di istruzione.
SOPRANO Parte superiore dell'ano.
SUCCESSO Posizione da toilette.
VERMOUTH Liquore a base di vermi.
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Dubbi esistenziali
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Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
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Fichi d'India
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Vivo in un paese medievale e dormo in un letto a castello
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Fichi d'India
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L'altro giorno sono salito in macchina e non ho trovato nè il volante nè il cambio nè i pedali...poi mi sono accorto che ero salito dietro
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Fichi d'India
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Non andate in cerca di errori, ma di un rimedio.
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Fichi d'India
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Mi hanno regalato un cane ma non riesco a capire se è maschio o femmina perchè quando fa la pipì si chiude in bagno
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Fichi d'India
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Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce
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Fichi d'India
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Vendesi tre villette a schiera: la prima a Trieste, la seconda ad Urbino, la terza a Reggio Calabria ingresso unico!
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Frasi varie
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1. Cenerentola era talmente povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava (Giobbe Covatta, da "Pancreas") 2. Ero talmente povero che da bambino al mare anzichè fare i castelli di sabbia facevo le case popolari di sabbia (Pier Maria Cecchini
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Groucho Marx
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Non mi interessa far parte di un club che accetta gente come me tra i suoi membri.
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Groucho Marx
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A parte il cane, un libro è il miglior amico dell'uomo. Dentro un cane è troppo buio per poter leggere.
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Groucho Marx
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O lui è morto oppure il mio orologio si è fermato.
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Groucho Marx
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Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere. L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male per un mese intero.
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Groucho Marx
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Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
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Groucho Marx
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Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.
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Groucho Marx
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Ho passato una splendida serata, ma non era questa.
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Groucho Marx
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Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso sarò lieto di fare un'eccezione.
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Groucho Marx
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Fare l'amore con la propria moglie è come sparare ad un'anatra morta.
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Groucho Marx
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Sì, ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto...
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Groucho Marx
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Da quando l'ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontana da lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tam tam nella giungla. C'è qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi può lavare un paio di calzini?
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Groucho Marx
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Anche un bambino di cinque anni potrebbe capirlo. Trovatemi un bambino di cinque anni
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Groucho Marx
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Se ti stringo più forte, mi ritroverò dall'altra parte di te.
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Groucho Marx
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Servizio in camera? Mandatemi una camera più grande.
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Groucho Marx
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A chi hai intenzione di credere, a me o ai tuoi occhi?
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Il Cambio dell'olio motore - Uomini e Donne
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CAMBIARE L'OLIO ALL'AUTO ISTRUZIONI PER DONNE:
1) Vai alla tua stazione di servizio preferita quando il chilometraggio indica circa 5000 chilometri in piu' rispetto all'ultimo cambio olio.
2) Beviti una tazza di caffe.
3) Dopo 15 minuti, compila un assegno e lascia la stazione di servizio con una vettura perfettamente sistemata.
Soldi spesi:
Cambio olio 50 euro
Caffe' 1 euro
Totale 51 euro
ISTRUZIONI PER L'UOMO
1) Vai all'ipermercato e stacca un assegno di 50 euro per olio, filtro, lettiera per gatti ed un arbre magique.
2) Scopri che il contenitore dell'olio esausto e' pieno. Invece di portarlo all'isola ecologica per il riciclo, scavi un buco nel giardino sul retro della casa.
3) Apri una birra e te la bevi.
4) Solleva la macchina. Perdi mezz'ora per cercare i cric.
5) Finalmente li trovi sotto alla macchinina a pedali dei bambini.
6) Frustrato, apri un'altra birra e te la bevi.
7) Piazzi il raccogli olio sotto al motore.
8) Cerchi una chiave del 13.
9) Lasci perdere e trovi una chiave regolabile.
10) Sviti il dado di scarico.
11) Lasci cadere il dado nell'olio bollente dentro al raccogli olio: nel frattempo te ne versi un bel po' addosso.
12) Pulisci il casino.
13) Ti fai un'altra birra mentre guardi l'olio scendere.
14) Cerchi la chiave per il filtro dell'olio.
15) Lasci perdere. Infili un cacciavite nel filtro e lo sviti con quello.
16) Birra.
17) Arriva il vicino di casa. Ti finisci il cartone di birra con lui. Il cambio olio puo' aspettare domani.
18) Il giorno successivo, sfili il contenitore dell'olio esausto da sotto alla macchina.
19) Spargi la lettiera per gatti sull'olio rovesciato al punto 18.
20) Birra. Accidenti, finite tutte ieri.
21) Un salto all'ipermercato per acquistare altre birre.
22) Riavviti il nuovo filtro dell'olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione.
23) Versi il primo chilo di olio nel motore.
24) Ricordi il dado al punto 11.
25) Cerchi velocemente il dado nel contenitore dell'olio esausto.
26) Scopri che l'olio e' sotterrato nel buco il giardino assieme al dado.
27) Bevi una birra.
28) Scavi. Vagli alla ricerca del dado.
29) Scopri che il primo chilo di olio nuovo e' ora sul pavimento.
30) Bevi una birra.
31) Ti scappa la chiave mentre riavviti il dado e ti scortichi le dita contro la coppa dell'olio.
32) Sbatti la testa contro il suolo in reazione al punto 31.
33) Cominci a bestemmiare.
34) Lanci la chiave inglese lontana.
35) Bestemmi per ulteriori 10 minuti perche' la chiave ha colpito Miss Dicembre 1992 nella tetta sinistra.
36) Birra.
37) Ti pulisci mani e fronte, quindi ti bendi per fermare il flusso del sangue.
38) Birra.
39) Birra.
40) Versi i rimanenti cinque chili di olio.
41) Birra.
42) Abbassi la macchina dai cricchetti.
43) Accidentalmente ne distruggi uno.
44) Sposti indietro la macchina per versare altra lettiera per assorbire l'olio versato al punto 23.
45) Birra.
46) Giro di prova.
47) Ti ferma la polizia: arrestato per guida in stato di ebbrezza.
48) La macchina viene posta sotto sequestro.
49) Paghi la cauzione.
50) Ritiri la macchina da parcheggio della polizia.
Soldi spesi:
Parti 50.00 eruo
Multa 2500.00 euro
Dissequestro vettura 75.00 euro
Cauzione per liberta' provvisoria 1500.00 euro
Birre 25.00 euro
Totale-- 4150.00 euro !!!
PERO' ….SAI CHE IL LAVORO E' STATO FATTO A REGOLA D'ARTE
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Il Menù..
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Antipasti
-Ditalini all’agrodolce
-Succhiata di capezzoli
-Toccate di palle alla marinara
Primi piatti
-Sega mattutina
-Infracosce alla genovese
-Succhiotti alla diavola
-Tagliolini in brodo di perchia
Secondi piatti
-Spezzatino di vagina emiliana
-Incazzata all’amburghese
-Inculata alla negriera
-Rotti in culo alla veneziana
-Pippette alla prussiana
Specialità della casa
-Minchiate trifolate
-Sotto pompini alla bolognese con risucchio
-Salti in bocca alla svergognata
-Tarallo lesso in aromi vaginali
Contorni
-Omelette di fica vergine
-Minchiata sarda con purè
-Insalata alla perchi cream
-Coglionate di giornata
Formaggi
-Cacio di cappella nostrana
-Pecorina fresca
-Spacchiatella sarda
Dessert
-Tiramelo su
-Sperm caramel
-Coagulato di fica
-Bignè alla sborrata
Vini
-Piscion de vedova
-Bianco di vergine
-Sticchio tondo di sala paruta
Spumanti
-Don de Minchion
-Schiumata fredda
-Sborrata all’anatra
Il prezzo una puttanata
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Il Penetril
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PENE-TRIL® è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche in cui
componente di base attivo è il CaZ2oT.
INDICAZIONI: il PENE-TRIL® è stato definito dai maggiori luminari della
medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e
l'isterismo.
POSOLOGIA: Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima
sia dopo i pasti ( raramente durante gli stessi ), ne fanno uso di notte e
nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne
traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze
faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte
tenderanno a prenderlo in mano sciupando cosi le particolari doti
terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno,
testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di
assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale, il gusto
è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinate
inclinazioni. A questi pazienti il PENE-TRIL® conferisce un colorito rosso,
languide movenze e ingrossamento delle natiche.
EFFETTI COLLATERALI: Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso
tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli
inconvenienti quali: nausea, gonfiore al ventre ed altre irregolarità che
possono protrarsi dai sette ai nove mesi nelle manifestazioni più serie.
Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di prenderlo in
sacchetti ermetici.
AVVERTENZE: Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità
anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell'
uso, evitando pero di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che
lo renderebbero momentaneamente inservibile.
FORMA FARMACEUTICA: il PENE-TRIL® è disponibile in qualsiasi formato, la
Casa consiglia quello gigante. La validità del prodotto è di circa 65 anni
dalla data di immissione sul mercato
TENERE FUORI DALLA PORTATA DEI BAMBINI.
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Il prossimo palinsesto TV
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Ecco i programmi televisivi per il prossimo anno proposti da Rai e Mediaset:
QUOZ SHOW: Amadeus, attraverso una serie di domande sempre più difficili, misurerà il quoziente intellettivo dei concorrenti. Il programma andrà in onda di notte per evitare che qualcuno si senta offeso dalla stupidità delle domande.
SUPER DARK: Dopo 21 anni di onorato servizio Piero Angela lascia la sua trasmissione a carattere scientifico per cederla a Platinette. Nella prima puntata, servizi sul fard e sulle possibilità di usare il grasso di maiale come lucidalabbra.
CHI VUOL ESSERE IMPRESARIO: Jerry Scotti condurrà la nuova edizione del famoso quiz di Canale 5, ponendo ai concorrenti domande su marketing e management. Sconsigliato a chi non conosce l'inglese.
MI CANTA RAITRE: Nuovissimo programma che sarà l'antagonista di Sanremo. I cantanti sfileranno ad uno ad uno mettendo in musica le lamentele degli italiani colpiti dai disservizi burocratici. Alex Britti per esempio si esibirà nella nuova versione de "La Vasca" (Non voglio più pagare l'ICI e la bolletta/ che aumenta quando prendo in mano la cornetta...).
C'E' SOSTA PER TE: I postini di Maria de Filippi finalmente svolgeranno un servizio utile all'umanità: mentre gireranno per tutta l'Italia, multeranno tutti coloro che sono in sosta vietata. E i multati verranno invitati in trasmissione a scagionarsi pubblicamente con i propri familiari.
CONTRO CAZZO: Moviole e telecamere nascoste mostreranno ai telespettatori le invettive e i colpi proibiti dei giocatori per tutta la durata del campionato. E, ai calciatori recidivi, squalifica di 5 mesi. Altro che doping...
LA DOMENICA DI BISCARDI (o anche IL PROCESSO SPORTIVO): Curioso tentativo di riunire in un solo programma due delle trasmissioni calcistiche più amate dagli italiani. Fra le novità più interessanti, Tosatti verrà modificato geneticamente per assomigliare a Maurizio Mosca.
IL COMMISSARIO SEX: Il cane più famoso del mondo, oltre a risolvere le indagini della polizia, si esibirà in una serie di prestazioni sessuali con le sue compagne a quattro zampe. Bollino rosso per i bambini, consigliato ai sadomaso.
IL GRANDE TRANELLO: Volete diventare famosi? Questa è la vostra occasione! 12 ragazzi rimarranno in una casa seguiti da oltre 40 telecamere per 3 mesi. Solo al termine del programma verrà riferito loro che le telecamere erano spente.
I PORKEMON: Ritornano i cartoni animati più seguiti dai bambini, ma questa volta in versione sadomaso. Pikachu avrà una nuova arma: lo sperma di fuoco. Potrebbe essere un'idea per spiegare ai bambini l'educazione sessuale(!).
CENTOCRETINE: Telenovela italiana in cui un uomo già sposato avrà storie amorose con numerose donne, tutte dal quoziente intellettivo estremamente basso. Chi sarà la sua amante? Lo scoprirete nella 56.992a puntata...
IL SABATO DEL FORMAGGIO: Davide Mengacci rinnova la sua trasmissione specializzandosi nella ricerca dei migliori latticini italiani. Ad accompagnarlo non sarà più una valletta ma una vacca (a questo punto, si potrebbe dire "una vacchetta").
STUDIO CHIUSO: E' il primo tg "al contrario". Nel senso che vengono trasmessi solo i momenti fuori onda. Qualcuno giura di aver visto i conduttori scaccolarsi e appiccicare le ributtanti palline di materia nasale sotto la scrivania.
NERISSIMO: Tutti i colori della cronaca. Dal mondo dei vip curiosità, dicerie e malizie. Il programma sarà visibile solo agli immigrati africani.
LA SANTA RESSA: Anche quest'anno Rai uno trasmette in esclusiva le immagini delle funzioni religiose. Ma saranno riprese solo le chiese superaffollate.
TORTA A TORTA: Il nuovo divertente programma di dibattito politico della Rai. Si discuterà di volta in volta dei temi più scottanti e i diverbi verranno risolti a suon di torte in faccia. Almeno così aumenta l'audience...
AFFARI DI CUOIO: Serie di televendite condotte dalla Panicucci in cui si illustra anche la storia delle scarpe, dall'antichità ad oggi, nonché i diversi tipi di scarpe nel mondo.
IL PIANETA DELLE MORTADELLE: Prosciutti, zamponi, cotechini, sono il tema principale dei documentari di Licia Colò, che girerà in tutte le salumerie d'Italia alla scoperta dell'affascinante mondo suino. Il maiale Carletto affiancherà la presentatrice
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Ipse dixit
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1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.
34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì (R. Benigni).
35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche (R. Benigni).
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fù.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.
64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.
68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.
96. "Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".
103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.
108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.
115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.
122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
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La torta dell'amore
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Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno 1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto. Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo; Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati. Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo. Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Variante: Se nel forno ci fossero mensilmente delle uova potere approfittarne per introdurre la frusta e montare il tutto sbattendole forte e in sensi differenti. Attenzione che così preparata ottiene un risultato spesso eccessivamente ingrassante
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L'amore…
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L'amore è un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l'alzarsi ed abbassarsi del titolo.
L'uomo, più si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell'amore, più compromette la solidità del suo capitale, finchè un giorno il suo capitale e' tanto basso da non alzarsi più.
Esaminiamo ora l'amore nei suoi aspetti finanziari: chi è la donna da marito? E' una Borsa di recente formazione, con un capitale intatto, in attesa di chi le farà la prima apertura di credito.
Nell' amore l' operazione bancaria si riassume così: lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che e' disposta a concedergli l' apertura del credito. Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente, vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo dividendo dopo nove mesi". Considerando che la donna è un biglietto al portatore, è necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti, onde evitare che terzi compiano tale operazione. In tal caso, infatti, il marito che è il responsabile dell'azienda si troverebbe, contro le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto ciò dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioè l'uomo che amministra di propria mano tutto il suo capitale!
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L'arte di farsi la doccia
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La donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno
.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. S'incazza come una bestia quando il marito tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
L'uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha
appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde
e usa il detergente intimo della moglie).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due
minuti.
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Le Tasse
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MINISTERO DELLE FINANZE
AMMINISTRAZIONE PERIFERICA
DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
ROMA, 11 APRILE 2002
AGLI UFFICI PERIFERICI DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE LORO SEDI
OGGETTO: INCREMENTO TRIBUTI, TASSAZIONE DELL'ORGANO MASCHILE
LO SCRIVENTE MINISTERO HA DA TEMPO AVVIATO UNA INDAGINE CONOSCITIVA
ATTA A COLMARE UNA LACUNA DEL D.M.69/88.
INFATTI L'UNICA COSA CHE IL RICHIAMATO D.M. NON PREVEDEVA COME
IMPONIBILE A TASSAZIONE ERA L'ATTRIBUTO MASCHILE ( DI SEGUITO PER
BREVITA' CITATO GENERICAMENTE COME "CIONDOLO" ).
L' I.S.T.A.T. (ISTITUTO CENTRALE DI STATISTICA) A CONCLUSIONE DI UNA
INDAGINE CONOSCITIVA COMUNICA QUANTO SEGUE:
IL CIONDOLO PER IL 40% DEL SUO TEMPO VA CIONDOLANDO (DA QUI' IL NOME
CIONDOLO) IN GIRO DISOCCUPATO; PER IL 30% DEL SUO TEMPO FA' ACQUA; PER
IL 20% INCAZZATO DURO E PER IL 10% DEL SUO TEMPO LAVORA SODO, IN
GALLERIA; INOLTRE HA DUE DIPENDENTI, ENTRAMBI "COGLIONI".
DI CONSEGUENZA OTTEMPERANDO ANCHE AL VIGENTE REGOLAMENTO CEE (ART.3
VOL.5 COMMI 5 6 7 8 E 8BIS), DIRETTIVE DI ATTUAZIONE DEL 27/1/1979 E
SEGUENTI, LO SCRIVENTE MINISTERO SENTITO ANCHE QUELLO DI GRAZIA E
GIUSTIZIA, HA STABILITO QUANTO SEGUE:
CON DECORRENZA 1/4/91, I CONTRIBUENTI DI SESSO MASCHILE SARANNO
TASSATI ANCHE IN BASE ALLE DIMENSIONI DEL LORO "CIONDOLO" FACENDO USO
DELLA SPECIALE TABELLA SOTTORIPORTATA A CUI SARA' FATTO RIFERIMENTO PER
DETERMINARE LA CATEGORIA DI APPARTENENZA E L'IMPORTO ANNUO DA VERSARE:
1. CM. 20-25 TASSA DI LUSSO £. 250.000
2. CM. 15-19 TASSA ORDINARIA £. 200.000
3. CM. 10-14 TASSA RIDOTTA £. 100.000
4. CM. 5- 9 TASSA FORFETTARIA £. 10.000
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA INFERIORE A CM.5 È
ELEGGIBILE PER IL RIMBORSO AI SENSI DELL'ART. 9/3 DEL CITATO D.M.
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA SUPERIORE A CM.25
DOVRA', AI SENSI DELLO STESSO D.M., DICHIARARE NEL MODELLO 740 QUADRO
BENI CAPITALI, SOTTO LA VOCE PLUSVALENZA E REDDITI DA CAPITALE COME
IMPONIBILE SOGGETTO A "TASSAZIONE SEPARATA".
DISTINTI SALUTI
LA SEGRETARIA PER IL MINISTRO
PER IL D.P.T. ISPEZIONE
(SIG.RA PRENDENDOLO) (DOTT. GUSTAVO DANDOLO)
(P.I.CULETTO)
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Le Tette
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Differenze tra donne con le tette grandi e quelle con le tette piccole:
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giù
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantità superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
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Leggi di Murphy del Computer
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Hardware : le parti di un computer che puoi prendere a calci.
Hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci.
Software: le parti di un computer che non funzionano.
Hard Disk: la parte di un computer che si scassa nel peggior momento possibile.
Periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer.
Stampante: la parte del computer che si blocca quando non la stai guardando.
Cavo: la parte del computer che è troppo corta.
Mouse: vedi Bestemmie.
Backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo.
Restore: una procedura che funziona perfettamente finché non ne hai bisogno.
Memoria: la parte di un computer che è insufficiente
Error Message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi stessi dati.
File: la parte di un computer che non si trova.
Processore: la parte di un computer che è obsoleta.
Manuale: la parte del tuo computer che non si capisce.
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L'uccelletto
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L'uccelletto
Era d'Agosto ed il povero uccelletto,
ferito dallo sparo di un moschetto,
per riparar la piccola ala offesa,
andò a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Tutt'un tratto si udì, sommesso, un pigolio:
cio cip cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia subito il favore
di lasciar la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle su rientrate e state quiete.
Convien qui finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Visto ? Se n'è accorto!"
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n.d.
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1. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
2. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?
3. Perché i Kamikaze portano un casco?
4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
6.Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8. Qual è il sinonimo di sinonimo?
9. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
10. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbepiù semplice scritturare ballerine più alte ?
11. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
12. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
13. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
14. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
15. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
16. Adamo aveva l'ombelico ?
17. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
18. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
19. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
20. Quando su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
21. In un'automobile in movimento, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
22. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella
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Netiquette in rete
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Eccovi alcune regole sulla netiquette, alla quale dovete attenervi quando scrivete su internet:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente,
appesantire il discorso
7. Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi
sempre) inutili
9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul web
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai più parole del
necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evitate le abbreviaz. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte di
non esagerare
25. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti idioti.
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Nomi Strani
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Allenatore keniano TOKKA LABALA
Il terrorista africano MOTIRO LABOMBA
Il piu' goloso pasticciere arabo HALLIK LI BABA'
La piu' grande maggiorata araba KEBEL AZIZ
Il piu' noto omosessuale arabo MELOMETT ALLAH
Il figlio di Ali` Baba` ALI` BEBE`
Il parcheggiatore arabo AHRO' MAHMET
Il piu' grande saltatore in lungo Arabo DAHLA ALI'
Il bevitore arabo NABIR ALBAR
Stitico Cino-Americano TIEN LOCOOL STREET
Ministro poste e telecomunicazioni USA: FRANK BULL
La moglie CART O'LINE
Il gommista inglese COOPER TONY
La prostituta greca MIKA TELADOGRATIS
Il ministro dell'agricoltura greco ANDREY PERIBOSKY
Tuffatore giapponese TOCAI UFUNNO
Il dentista giapponese TEKURO NAKARIE
Il piu' grande gay nipponico LANO MIFUMA
Barbiere giapponese AKAPA TORHASATO
Cuoco Statunitense PAUL PETTE
La più famosa prostituta italiana VERA TROIA
Il più famoso attore porno italiano FELICE TROMBO
Il miglior estetista italiano DOMENICA MELELAVO
Il più noto avvocato divorzista italiano SPOSATO FEDELE
L'infermiera italiana più famosa ADDOLORATA MALATESTA
La protettrice delle pornostar SANTA CHIAPPA
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Perché non rimanere in ufficio fino a tardi
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STATISTICA:
10% delle donne hanno fatto l'amore nella prima ora, del loro primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;
CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.
MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!!!
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Scambio di sesso
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Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la figa per una giornata:
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.
E la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una figa....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene per una giornata:
10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pompino.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un pene....
1 - Ripetere il numero 9
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Stranezze dal mondo
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Cartelli e Notizie VERE:
Notizia vera: Svaligiato negozio di valigie.
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i
camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di
preghiera. Siete pregati di pregare".
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i
bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche
per i clienti del nostro hotel".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e'
temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona
cercano coppia pari requisiti. Massima serietà.
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si
prendono solo con l'infermiera"
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol:
Indicazioni: trattamento dell'insonnia.
Avvertenza: "Attenzione: può causare sonnolenza".
Si riparano bici anche se rotte.
Epitaffio vero :
Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò
a raggiungere".
In un registro di classe a scuola: Si sospende
l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche
queste sedie potete sedervi per terra.
Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto
'carabiniere' ad una guardia".
Necrologio vero: Un anno e' passato, ma resti sempre
nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si
congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e
tutti i tuoi amici.
Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione!
Pericolo caduta angeli!"
Cartello in una macelleria al tempo della "mucca pazza":
"La mucca e' sana, il pazzo sono io".
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Totò
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Avvocato lei? Mattacchione! Ma mi faccia il piacere! Ma mi faccia il piacere! Ogni limite ha una pazienza!
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Totò
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Lei è la sorella? E da quanto tempo?
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Totò
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A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
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Totò
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Siccome sono un democratico comando io.
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Totò
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È incredibile come un bipede di genere femminile possa ridurre un uomo.
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Totò
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Com'è gentile per essere una parente: sembra un'estranea!
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Totò
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Nel dolore un orbo è avvantaggiato, piange con un occhio solo.
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Totò
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La sua vita si svolge tra casa e chiesa... e vabbé, ma nel tragitto cosa succede?
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Totò
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Credevo fosse una di quelle e invece era una di quelle altre.
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Totò
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Questa è la civiltà: hai tutto quello che vuoi quando non ti serve.
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Totò
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Gli avvocati difendono i ladri. Sai com'è...tra colleghi.
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Totò
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Cavaliere, nessuno vuole farla fesso, non c'è bisogno.
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Totò
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Non sono brutto, mi arrangio... Elena di Troia... Troia.. Troia: questo nome non mi è nuovo
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Totò
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Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di Pasqua.
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