Brevi
Carabinieri
Differenze
Dottori
Freddure
Furbetti
Osè
Pierino
Religiose
Sportive
Varie
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:: Barzellette-Brevi
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Il signor Cozzo risponde al telefono e si sente chiedere: "Pronto casa cuzzo?" - "no... qui è casa cozzo" - "oh cazzo!"
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Qual e' il club più esclusivo del mondo? Il culo, perché ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
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Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché sennò i piselli rimangono duri...
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Paperino si fa le paperine ed è contento, Topolino si fa le topoline ed è contento, Pippo non è contento.....
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Mia moglie è un angelo. Beato tu, la mia è ancora viva!
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Lo sai perché il bue quando cade gode?.......Perché si fa la bua!
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Lo sai cosa ci fanno due caramelle in un campo di calcio? Si scartano!
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Lo sai come nascono i vermi? Il vermo va quatto quatto dietro alla verma e dice: "Bù!!!" allora la verma si gira spaventata ed esclama: "Scemo! Mi hai fatto fare i vermi!!!"
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Io ho un amico così pigro, ma così pigro.........che ha sposato una donna incinta!!!
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Il reggiseno è il miglior partito perché sorregge le masse, divide la destra dalla sinistra ed attira il popolo.
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Sai perché i cavalli hanno le narici così grandi?.......prova tu a scaccolarti il naso con gli zoccoli!
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Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la
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Il figlio: "Mamma mamma, ma mi ha portato la cicogna?" e la mamma: "non sò se era una cicogna, ma l'uccello era bello grosso!!!"
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Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!", poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No scusa, devo avertela già raccontata!"
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Su un tram affollato. Un ragazza gentilmente chiede a una donna dal culo molto grosso: "Vuol sedere?" E lei: "No, grazie, ne ho abbastanza del mio!"
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Un lombrico vede un piatto di spaghetti e dice:"Caspita che orgia!!!"
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Un mio amico ha fatto l'amore per 1 ora e 15 secondi filati; ma era quando aveva spostato gli orologi per l'ora legale!!!
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Un nano passeggiando per strada trova scritto su di un muro "Abbasso la figa" e il nano "EVVIVA!"
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Di giorno parlo l'Italiano di notte Russo!
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Cosa dice un cane sotto l'albero di NATALE ? Ahhhh!!!....finalmente hanno messo la luce nel bagno.
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Cosa dice la moglie di Einstein quando lo vede nudo? . . . . . . .Che fisico!!!
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Un signore all'amico: "Ho un mal di testa che mi fa impazzire. Come posso fare?" e l'amico: "Io, quando ho il mal di testa, faccio l'amore con mia moglie!" - "E vabbè, chiamala chiamala!"
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n.d.
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Ci sono due prostitute che giocano a tennis, una dice all'altra: "Chi batte?" e l'altra "E basta parlare di lavoro!"
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Una lumaca sale su una tartaruga e grida:"YUHHUU, AL GALOPPO!!!"
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Una puttana va dal ginecologo che le chiede: "Lei ha perdite abbondanti durante il ciclo?" - " Si, circa due milioni"
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vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
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Una moglie dice al marito: "Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?" - "Va bene cara. Però quando rientri non fare troppo rumore!"
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Al telefono: "Cara, è venuto l' idraulico?" - "Non ancora...........Però sta ansimando forte!"
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Come fa un gay a sfilarsi il preservativo? Fa una scoreggia...
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Un ragazzo và a prendere la sua fidanzata. Quando stanno per uscire il padre di lei dice: "Mi raccomando, a casa prima di mezzanotte" al che il ragazzo gli risponde: "Non si preoccupi, se qua non si combina niente, gliela riporto fra 5 minuti"
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n.d.
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Giovanna, il tuo fidanzato ti viene in casa? - No, ancora nel fazzoletto!
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:: Barzellette-Carabinieri
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Carabinieri
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Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina? Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.
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Carabinieri
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- Tafferuglio in un bar, arrivano dei carabinieri a sedarlo. Tornano in caserma e uno di essi e' dolorante. Il maresciallo gli chiede : "Sei stato colpito nella rissa?" "No, marescia', sono stato colpito nelle palle!!!"
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Carabinieri
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- In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero' dopo"
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri vanno in giro con le pinze? Per stendere il verbale.
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni? Perche' se no li infilano al contrario.
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Carabinieri
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Come fanno i carabinieri a fare i numeri del telefono? Uno infila il dito nel buco della cifra e altri quattro girano la cabina.
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Carabinieri
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Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli : la spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
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Carabinieri
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- Sapete come si fa a bruciare l'orecchio a un carabiniere? Basta telefonargli quando stira! E se vedete che le ha bruciate tutt'e due? Vuol dire che dopo ha telefonato all'ambulanza!-
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Carabinieri
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Quanti carabinieri servono per mungere una mucca ? Cinque! Uno che tiene in mano le mammelle e quattro che la prendono per le gambe e la alzano e abbassano.
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Carabinieri
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Due caramba si incrontrano e uno dice:- Ma lo sai che e' morto Tusi?- Ma no? Tusi ? E quando ?- E, leggi il giornale:Cinque morti e sei con-tusi.
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Carabinieri
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- Un carabiniere in caserma e' stravolto e il maresciallo gli chiede : "Che cos'hai?" e lui dice : "Domani devo fare l'esame del sangue!" "E allora, hai forse paura?" "Si' perche' non ho studiato niente!"
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Carabinieri
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Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???" "Sono
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Carabinieri
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Perche` i carabinieri corrono sempre con una man o davanti al cappello?Per non spegnere la fiamma!
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri hanno spesso dei disturbi al menisco? Perche' ogni mattina per allacciarsi le scarpe tengono ferme le stringhe e girano la gamba.
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Carabinieri
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Come mai, quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono? Per riuscire bene nella fotografia!-
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Carabinieri
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Due marescialli dei carabinieri a conversazione: - Io non ne posso piu`. Questa caserma e` piena di idioti. Per forza fanno le barzellette su di noi.. - Ma via, non essere drammatico... - Drammatico? Ora ti mostro io... carabiniere Caputo! Venga qua! Il c
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Carabinieri
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Chi ha inventato il fucile? Un appuntato dei carabinieri quando durante un'azione il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi la pistola"
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Carabinieri
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Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ?Per vedere se cammina !!
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Carabinieri
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Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta' si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale? - O
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Carabinieri
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I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare? . . ........Durante.........
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Carabinieri
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Un tizio avvicina un pastore e gli dice: - Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge ? E il pastore risponde: - Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prendè 'ngiro... - Tu vuoi scommettere, si o no ? - Nnamo va'
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata in due parti? Perche' hanno sentito dire che e' la divisa.
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Carabinieri
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Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa... - Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!! - Accidenti!!! ... almeno avete visto chi è stato ? - No purtroppo! ... pero' abbiamo preso il numero di targa!
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Carabinieri
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Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera. - Dovete tirarlo per la coda ... è meno faticoso. - suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada. I due carabini
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Carabinieri
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C'è un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di portarsela a letto: - Senti cara ... perchè non andiamo a casa tua a bere qualcosa ... La biondona che ha capito le inten
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Carabinieri
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Quattro carabinieri in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa: - Scusi quanto vuole ? E lei: - So' trentamila lire davanti e cinquanta de dietro. Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestr
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Carabinieri
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Eravamo tanti amici che dovevamo andare to the disco (" TOTALE 6 MACCHINE ") se non che' ad un posto di blocco di caramba viene fermata una delle macchine che aveva al suo interno 6 persone, allora tutti le macchine si fermano e tutti o quasi scendiamo e
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Carabinieri
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Due carabinieri sulle rive dell'oceano: - Appuntato, che pesci sono quelli? - Squali!?! - Squelli!
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Carabinieri
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Un carabiniere entra piangendo in caserma. Il maresciallo gli fa: - Che ti è successo? - Mi lasci stare ... una disgrazia ... è morto il mio migliore collega: Tusi. - Oh povero Tusi! L'avevo visto proprio ieri sera... Ma quando lo hai saputo? - Questa mat
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Carabinieri
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C'è un clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre i
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Carabinieri
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Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca ... l'uno fa all'altro: - Cosa ci fai con tutti questi libri in mano? - Mi sto documentando ... sai studio logica ... - Logica? E cos'è? - E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio
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Carabinieri
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Un tizio telefona in caserma e fa :"Pronto, chi parla?" e il carabiniere di servizio: "Mah, facciamo un po' ciascuno ..."
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Carabinieri
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Un ex Carabiniere e' alle prese con un modulo da riempire per essere assunto in una ditta. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla voce "Stipendio desiderato", si sofferma a pensarci un po' poi, raggiante scrive: "Si, se non vi dispiace".
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Carabinieri
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Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnell
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Carabinieri
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Due carabinieri fermano mio cugino al ritorno da una "battuta" di pesca, con la macchina piena di pesce e le canne caricate sopra il tetto della macchina, e gli dicono:"Voglia favorire i documenti e anche la licenza...e' cacciatore o pescatore?"
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Carabinieri
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Due carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:CC - "Cosa trasportate li' dietro?"Cont. - "Mezzo maiale"CC - "Vivo o morto?"
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Carabinieri
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Un carabiniere entra in un sexy shop e legge: *** OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI *** Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occh
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Carabinieri
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Perche' per fare una telefonata da un telefono pubblico sono necessari 100 carabinieri ? Perche' uno tiene il dito, gli altri 99 fanno ruotare la cabina!
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ??? Per tenere gli assegni circolari !!!
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Carabinieri
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Due carabinieri mentre stano tornando a casa: primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !-
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Carabinieri
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Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue
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Carabinieri
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C'e' un carabiniere che deve appendere un quadro. Avendo preso il chiodo al contrario non riesce ad impiantarlo nel muro. Quando passa il Maresciallo gli dice : Impedito, non vedi che quel chiodo e' per il muro opposto !!
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Carabinieri
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Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ? Per vedere se cammina !!
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Carabinieri
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- Il maresciallo lascia la caserma per alcuni giorni e dice ai carabinieri che restano : "Mentre sono via date il bianco al mio ufficio. La vernice e' in cantina insieme con il pennello" "Va bene, agli ordini maresciallo!" rispondono i due e il maresciall
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Carabinieri
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Due carabinieri decidono di allevare pulcini e ne acquistano 200 da un grossista, il giorno dopo ritornano dallo stesso dicendogli che i pulcini sono morti tutti..... Il grossista dice che non e' possibile e che una cosa cosi' non era mai successa, comunq
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Carabinieri
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Chi ha inventato il vassoio? Un appuntato dei carabinieri quando durante una cena il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi quel piatto"
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ???Per tenere gli assegni circolari !!!
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Carabinieri
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C'e' un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:NUOVIS
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Carabinieri
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Il maresciallo a suo figlio: - Che farai da grande? - Il carabbbiniere, papa'! - E' un lavoro stimatissimo, pero' esistono due categorie di carabbbinieri: quelli intelligenti e quelli... TOC TOC (qui picchiettare su una superficie, ad indicare la tes
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Carabinieri
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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici! 2) tagliare la criniera di un feroc
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Carabinieri
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Due carabinieri si incontrano. Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro... Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!
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Carabinieri
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Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ??? Muore di fame !!!!!!
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Carabinieri
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Perche' al sud le macchine sono piu' lunghe? Perche' la scritta e' "carabbinieri"
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Carabinieri
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Un carabiniere trova uno specchio per terra, lo raccoglie, guarda e dice "Eppure questo qui io lo conosco..." . Ogni tanto lo guarda insospettito e ripete : "Questa faccia non mi e' nuova..." . La sera arriva a casa e la moglie lo abbraccia, sente qualcos
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Carabinieri
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Come riconoscere l'orologio a cucu' di un carabiniere : e' l'unico a cui danno il mangime
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Carabinieri
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E' giorno di paga per i carabinieri del distretto. L'incaricato chiama: Luca Ottocentomilalire, Francesco Ottocentomilalire, Giuseppe Ottocentomilalire, Marco Ottocentomilalire, Totale tre milioni duecentomilalire Totale, TOTALEEE ! Ma chi e'quest
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Carabinieri
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Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va la', e' impossi
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Carabinieri
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- Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e fa: - E' uscito Diabolik ? - No!! - CIRCONDATE L'EDICOLA!!!!!!
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Carabinieri
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Perche' 113 scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante
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Carabinieri
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Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa : mettono un piede sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra.
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Carabinieri
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Due carabinieri sono annegati su un motoscafo : si era fermato il motore e sono scesi a spingere
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Carabinieri
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Macchina dei carabinieri rovesciata : dovevano svuotare i posacenere
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Carabinieri
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Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino ? Imbocca la curva !
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Carabinieri
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Sapete perche'i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'cosi'non rischiano di essere seminati !!!
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Carabinieri
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E sapete perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sopra il comodino un bicchiere di acqua pieno ed uno vuoto ? Perche' cosi' quando si svegliano di notte se hanno sete bevono, e se non ne hanno non bevono ...
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Carabinieri
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Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta ? Due ore e un minuto !!! Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!
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Carabinieri
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Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un dist
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Carabinieri
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UN CARABINIERE IRROMPE NELLA CASA DELLA SUA FIDANZATA URLANDO COME UNA BESTIA. -FAMMELA VEDERE!!- LA FIDANZATA,STUPITA-MA CARO,TI SEMBRA QUESTO IL MODO DI FARE? E' UNA SETTIMANA CHE NON CI VEDIAMO E POTRESTI ANCHE ESSERE PIU' GENTILE,DARMI UN BACIO...
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Carabinieri
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A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE! Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - - OK apollo 3, hai posizionato il braccio me
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Carabinieri
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Perche' i carabinieri si mettono sempre le manette in testa ? Per arrestare la caduta dei capelli !!!
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Carabinieri
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Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta ?Due ore e un minuto !!!Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!
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Carabinieri
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Due carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori.Inizia a piovere e quello che sta dentro dice:"Gennaro vieni dentro che piove!" e quell'altro:"No grazie piove anche qua!"
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Carabinieri
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C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che e' ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!- Qui A
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Carabinieri
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Dieci di sera, stavamo tornando con la macchina di un mio amico, una 127 tutta scassata dopo una partitina a calcio, eravamo in SEI, 2 davnti e 4 dietro :-)) i poveri ammortizzatori ululavno pieta' e comprensione, la macchina era talmente abbassata di die
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Carabinieri
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Imbiancamento del soffitto della caserma, lo fa un carabiniere ma la vernice gocciola e sporca per terra. Arriva il maresciallo che dice : "Giovanotto, metta un giornale sotto i piedi" ma lui risponde : "Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso"
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Carabinieri
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Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola? Un'ora piu' un secondo! Perche'? Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia. Un'ora e' necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e
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n.d.
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Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,"pensa l'infermiera!".Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!
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n.d.
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Un carabiniere: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!" - "Accidenti, e avete visto chi è stato?" - "No, ma abbiamo preso il numero della targa!"
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Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!
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L'arma dei carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!" - ed un giornalista - "E come farete con il calore?" - "Andremo di notte"
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In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!
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Maresciallo, per fare un pò di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? - Ottima idea! Però prima per sicurezza fai le fotocopie!!!!!!
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Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello:
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Il maresciallo all'appuntato: -Nostronno...regoliamo gli orologi,adesso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15!Replica l'appuntato. -No,16! -No,171 No,18 No,19 ....
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Un carabiniere presenzia ufficialmente ad un funerale assieme al suo superiore; ad un certo punto il corteo con la banda che suona una solenne marcia funebre passa davanti ad un villino con un cane che proprio in quel momento comincia ad abbaiare furiosamente; il carabiniere allora rivolgendosi al suo superiore esclama: ma maresciallo quel cane disturba ed è offensivo nei confronti del defunto! Ma no, gli apostrofa il maresciallo, gli animali hanno un loro linguaggio particolare, quello è solo il suo modo di manifestare la propria partecipazione. Alcuni giorni dopo il carabiniere giunge in caserma con un braccio tutto fasciato ed un cane legato come un salame. Il maresciallo allora gli chiede che cosa faccia con quel cane e per di più tutto fasciato: "Maresciallo ho sorpreso un ladro che fuggiva da una villa con il suo bottino seguito a pochi passi da un cane che continuava ad abbaiare; volevo arrestarli ambedue ma sono riuscito a catturare solo il cane suo complice, e dopo un tremendo corpo a corpo lo ho arrestato per complicità in furto e oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale!" Bene..bravo, gli evidenzia il maresciallo, provvedi a redigere il verbale e a richiedere un esperto cinofilo per farlo cantare e fargli confessare dove sia fuggito il suo complice.
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Carabiniere: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?" - "E che cosa ne deve fare?" - "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"
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Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all' altro:-E' cioccolata?- L' altro ne prende un poco e l' assaggia. Egli dice:-No e' cacca; per fortuna che non l'abbiamo pestata!
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Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone. (Berry)
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Due carabinieri,mentre sono di pattuglia,tamponano un'altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata.I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell'auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde:-Come siete stupidi...non vedete che avete i finestrini aperti.
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All'esame d'ammissione per entrare nell'Arma il colonnello dice al candidato: "Mi faccia un rombo", ed il candidato: " VROOOMMM, VROOOM" - "Se ne vada, Bocciato!!!!". Questi, triste e perplesso, chiede ad un altro candidato: "Perchè mai mi avrà bocciato?!
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Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina.Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali.Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-.Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo.Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.-Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile
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Ogni mattina un appuntato prima di andare a lavorare, va in bagno con il giubbotto anti proiettile. La moglie stufa di questa storia che si ripete da mesi, gli domanda il perché ed egli risponde: "Senti cara, il generale è stato chiaro, ci ha detto: stat
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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!"
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In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!"
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Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Cataldo 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"
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Un tizio passeggia per strada e vede due carabinieri con un metro in mano che osservano perplessi un palo molto alto, si avvicina e chiede quale sia il problema: "Dobbiamo misurare l'altezza di questo palo ma non sappiamo come fare" - "Nessun problema", d
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Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro: "Attento al cemento!" - "Perché?" - "E' armato!"
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Due carabinieri discutono se un certo albero sia maschio o femmina, allora chiedono un parere ad un taglialegna che gli dice: "Mettetevi di lato all'albero...ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
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Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!" - "No, sono molto più stupidi i miei!!" - "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..." Chiama allora un appuntato: "Ehi
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Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti all
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Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"
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Carabiniere: "Appuntato, accendete la luce!" Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?" - "C'è scritto 220 volt!"
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UN CARABINIERE AD UN'ALTRO IN AUTO :QUELLO A DESTRA A QUELLO DI SINITRA HEI INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO DI SINISTRA NON DICE NIENTE QUELLO A DESTRA DI NUOVO INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO GLI DICE MA COME FACCIO AD IMBOCCARE L'AUTOSTRADA SE NON HO IL CUCCHIAIO!!!!!!!!!!!! In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:- Comandi Generale, che cosa faccio ora??E il generale:- Allenati al tiro a segno.Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Ilgenerale si complimenta e dice:- Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente.Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Ilgenerale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gliordina:- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:- Comandi Generale, ho fatto!E il generale, con tono ironico:- Tutto OK?Il soldato:- Signorsi', Signor Generale.E il Generale, sempre piu' divertito:- E cosa ti hanno detto quelli che passaavano per strada?- Mi hanno detto: "Buongiorno Generrale!". - Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?- Perché è caduto dall'albero. - Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?- Perché su alcuni prodotti c'è scritto:: CONCENTRATI. - Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?- Perché c'è un tizio all'ingresso che ccontinua a strappargli i biglietti! - Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?- Per non far spegnere la fiamma! - Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?- Perché servono alla scientifica per laa camera oscura! - Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile?- Per metterci dentro il denaro liquido....
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Un carabiniere e' stato trasferito in un paesino del sud ,noto per la densa presenza di vipere,terrorizato chiede consigli ad un collega: < cosa faccio se una vipera mi morde e' non si stacca?> il collega: puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio ,il collega:< ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l'ascella....> L'appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:"bello, è nuovo?" "si me l'ha regalato la mia ragazza".Passa mezz'ora e l'appuntato fissa sempre l'orologio "va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?" "perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!"
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Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!"
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Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!"
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Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!" - "Come mai?" - "Ero entrato con 3 colleghi; c'era scritto "piegare in 4!""
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Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fù. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice " Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....." Ciao a tutti blueyes
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Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!". By Gioppy
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Un Maresciallo va da una prostituta e le dice: "Gradirebbe la mia compagnia per 50.000 lire?" - e la prostituta: "Certo!!!" - ed il Maresciallo - "COMPAGNIAAA, AVANTI!"
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Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile...
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Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
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Il maresciallo va nell'ufficio del brigadiere a novità da riferirmi? Eh,maresciallo,purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque
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Sai perchè hanno deciso di dare i sommergibili ai carabinieri? perchè hanno scoperto che in fondo, in fondo, non sono poi così tonti. E tu lo sai perchè gli hanna dato le astronavi per i viaggi sul sole? Perchè loro (i carabinieri) hanno giurato di viaggiare soltanto di notte.
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Il maresciallo all'appuntato:-Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntwato ma che sta facendo?? -Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari.... torna subito alta!!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare???Sappiamo leggere?? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -E allora,passi avanti!
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Sapete perché c'e' stato il primo sciopero nella storia dell'arma dei carabinieri? Perché oltre alla paletta volevano pure il secchiello e le formine!
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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la
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Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!" E il carabiniere: "Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!"(Berry).,ma dopo un'ora ritorna in caserma,dicendo:
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Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <>. E il maresciallo: <>, e l'altro: <>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <>
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Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!"
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Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!"
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Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che mangiava 60 banane al minuto?!?!" - "E allora?!?" - "3600!!!"
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Due carabinieri sono in pattuglia in campagna. Hai visto che bella quella pettirossa?! esclama uno dei due,guardando in alto. Pettirosso,vorrai dire,lo corregge l'altro. Pero', che vista acuta!
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Un carabiniere va in discoteca e balla con una bellissima ragazza. Stretti stretti il milite si eccita ed allora chiede alla ragazza di seguirlo a casa sua, alchè lei risponde: vorrei ma non posso..sai ho il "ciclo". Allora lui di rimando dice: "VA BENE TU AVVIATI COL CICLO CHE IO TI SEGUO CON LA MACCHINA"
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Quattro carabinieri in una cinquecento, ovviamente due davanti e due dietro, vanno a prostitute. Ne trovano una: "Quanto ti prendi?" e la prostituta: "Venti davanti e trenta di dietro" e i due di dietro, incazzati "Perché noi di più?"
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Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:----
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Sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con i morti, una pattuglia di carabinieri fa il sopralluogo. L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime si trovava vicino al....". A questo punto si rivolge al suo superiore: "Ma
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Esame per maresciallo dell'Arma.Un carabiniere esce triste dall'aula e un altro gli chiede:--
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Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?" - "Due anni" - "Ma? mi sembra molto" - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!"
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Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco):<>. Il maggiore spaventato ribatte:<>. Carlo:<>. Franco dice:<>. Mario Pace
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Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa: " Come mai sei così contento?" - "Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!" - "E perché saresti così contento?" - "Perché è proprio fesso!!! Io me
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Un carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue" - "E allora?" - "Sì, ma non ho studiato niente!"
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Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie del consiglio marescià, ma ci arrivo lo stesso!"
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Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:
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Un carabiniere vede un uomo tutto nudo dentro una cabina telefonica.
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Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!"
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Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba"
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Un carabiniere: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" - "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!"
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Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l' uccello!
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:: Barzellette-Differenze
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Sapete che differenza c'è tra un barista ed un ginecologo? Nessuna... entrambi lavorano dove gli altri si divertono!
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Che differenza c'è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta? Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.
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Che differenza c'è tra una lavatrice ed una pornostar? Nessuna... tutt'è due danno del loro meglio a 90°!!!
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Che differenza c'è tra un trenino elettrico e le tette delle donne? Nessuna... tutte e due fatte per i piccoli, ma ci giocano i grandi!
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:: Barzellette-Dottori
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C'é un' anziana signora che va dal medico e gli chiede consulenza per un problema: "Dottore, quando faccio l'amore con mio marito, sento sempre dei fischi... é grave?" - "Mi scusi, ma lei quanti anni ha?" - "Ottanta" - "E allora che cazzo vuole sentire, g
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Dottore dottore ho la diarrea posso fare il bagno? e il dottore se ne fa tanta si!
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Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro"? Ed il dottore: "Si spogli!" - "Perché?" - "Iniziamo dalle corna"
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Un tizio va dal dottore e gli chiede qualcosa per aumentare lo stimolo sessuale della moglie: "gli dia queste gocce e vedrà che sua moglie non potrà fare a meno di lei stanotte". Tutto contento torna a casa e la sera cena a lume di candela con la moglie,
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Dottore, dottore, io alle 8 di mattina faccio la cacca - E qual è il problema? - Mi sveglio alle 9..
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Dottore... se mi tocco qui mi fa male... - E allora che cazzo ti tocchi a fare???
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Tutti i giorni alle 17.00 il dottor Rossi riceve delle telefonate e quando risponde riceve delle pernacchie. Dopo un mese il dottore si prepara una lista di offese da dire al prossimo scherzo. Alle 17.00 in punto suona il telefono, risponde e dice: "Farab
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Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor Gennaro Finocchiaro di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione
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Dottore dottore non mi caga nessuno. Ed il dottore: "Avanti un altro!!!"
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Un uomo che soffre di eiaculazione precoce, è in sala d'attesa dal suo medico. Il prossimo è lui. Il paziente che era dentro lo studio saluta e va via. Il medico esce e chiede:"Chi è il prossimo?" e il signore:"Tocca a me!" e il medico:"Ok, venga" e lui:"
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Dottore dottore non mi crede nessuno. Ed il dottore: "Sta scherzando??"
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Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: "Lei beve?" - "Ma si, mettimelo nu bicchiere và..."
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Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente" - "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo, il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di
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Dal dottore: Il dottore gli ribatte:
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Dottore dottore, come posso fermare la diarrea? - Ha provato con il limone? - Sì ma quando lo tolgo continua a uscire!
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Un veneto dal dottore: - Dottor, me sento mal! - Mona, sentate meio!!!
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"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
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una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?
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Un giovanotto al medico: "Dottò, ho un problema!" - "Mi dica.." - "Dottò, se mangio una tartina cago una tartina, se mangio i tortellini cago tortellini, se mangio una bistecca cago una bistecca e se mangio una pesca cago una pesca! Che posso fare?!?!" -
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Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perchè vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- A questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest'arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine cagherò mozzarelle! ....cont...
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Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …" Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto ! ".
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Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto risponde al telefono: "Giacomo vi
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Il dottore rivolto al quaderno: "si sfogli!"
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Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:<>E il signore se la fa addosso,quindi preoccupato va dal dottore:<> <> <>.Il signore va a letto,si addormenta e sogna l'omino verde.....<> <> <> <> <> <>......<>....(e il signore caca)
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Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!
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Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: - Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!
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Uno studente in medicina è sotto esame e il professore gli chiede: gli suggerisce un compagno di banco e lui come un pappagallo ripete:<...e anale>--
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Due coniugi hanno la casa completamente allagata che quasi devono nuotare. La moglie è al telefono con l'idraulico quando chiama il marito e gli chiede: "Caro, l'idraulico vuol sapere se va bene dopodomani?"....
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in un manicomio un dottore dice a un matto che prima di morire poteva contare su quell' infermiere. allora il matto salta sopra l infermiere e inizia a contare. allora entra il dottore e dice al matto: che stai facendo? lui dice:lei mi aveva detto che potevo contare sull' infermiere!!!
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"buongiorno dottore!Dove va di bello?" "In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo." "é rimasto senza clienti?"
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una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
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Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno....
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dottò tutte le sere mi marito quando mi vede scoreggia come na mucca pazza su un camion che va al macello. Che posso fa: prrr signo' prrr non prrr lo prr so prr di prrr. Luca
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Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!
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un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!
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Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO UN PROBLEMA !" - "si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO TRE PALLE !!!" - "beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap... un testicolo in più dona una certa potenza sessuale..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HA RAGIONE, MA VEDE, LA MIA VOCE MI METTE SEMPRE IN IMBARAZZO ! OK, MIA MOGLIE MI AMA ALLA FOLLIA, LA MIA PRIMA AMANTE MI CERCA SEMPRE, LA SECONDA DICE CHE LA FACCIO IMPAZZIRE, LA TERZA E LA QUARTA MI CERCANO SEMPRE E ANCHE LA QUINTA ME LA SONO FATTA APPENA IERI E GIA' NON PUO' FARE A MENO DI ME... PERO' BELIN, DOTTORE, QUESTA VOCE !!!" - "beh, potremmo sempre operarla e rimuovere il testicolo superfluo, ma... è sicuro di volerlo fare ?" - "SI', SI' DOTTORE, PERCHE' VABBE' CHE HO TUTTE QUESTE DONNE E A LETTO VADO AVANTI ANCHE PER TRE ORE DI FILA PERO' BELIIIIIIIIN, DOTTORE, IO NON CE LA FACCIO PIU' CON 'STA VOCE !!!". E così il dottore lo opera, e lo rimand a casa. Dopo due settimane il tizio si ripresenta, e gli dice: "Dottore, devo dire che l' operazione è venuta davvero bene... la mia voce è normale adesso, ma vede... la quinta amante e la quarta mi hanno lasciato subito, la terza la settimana scorsa, la seconda tre giorni fa, la prima l' altro ieri e mia moglie... beh, lei mi vuole sempre bene, ma capisce, non è più la stessa cosa... non si potrebbe, per caso, rimettere a posto..." - e il dottore: - "EEEEH BELIN, BRAVO, MICA SI PUO' METTERE, TOGLIERE..."
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Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
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una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh...
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Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!
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La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
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Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".
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Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...
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"Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore:"Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente.....
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Dotto' dotto' me fa male 'l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!! Cianca
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c'è un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: " Dottò c'è un problema" e il dottò" dica pure". Lo sfigato: "Ecco, io sono un ermafrodita...si quello che ha tutti e 2 i sessi!!" Il dottore in preda al panico"Davero!! in 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!!" Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore "Ma io vedo solo il sesso maschile...quello femminile dov'è??" lo sfigato" E' sempre qui!! (indicando la testa!!)" Cianca
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Una signora dal sessuologo: - S: Dottore, quando faccio l'amore, mi viene da piangere! - D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio... - D: Guardi che questo è un ambulatorio serio - S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano... - D: Va bene così? - S: Si dottore, ma ancora un po' più dentro... - D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - D: Ma non ce n'è più... ... e la signora si mette a piangere....
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Dotto' Dotto' c'ho mi nonno in macchina che se sente male. Arzaje l'antenna
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Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo! - E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
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Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell'altra stanza. Argo
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Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...
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Un uomo va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni 'na Ferrari? - No. - Tieni 'nu miliardo in banca? - No. - E allora non si' gay, si' ricchione!
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Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!
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Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato abbastanza!!!"
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:: Barzellette-Freddure
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C'e un uomo con un pisello di 60 cm. Quest'uomo e disperato perchè questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Cosi un giorno si decide ad andare dal d
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Perché ieri sera non mi hai lasciato uscire? - Perché sei il solito stronzo risponde il sedere alla cacca!!!
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Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!" - "E cosa dicono? " - "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un pò?" - "Acc... Che scandalo! Fai c
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Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
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Una chitarra chiede ad una sua corda: "Hey, perché non hai eseguito la nota al momento giusto?" e la corda: "Mi sono scordata"
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Una supposta dice ad un altra: "Vaffanculo!" E l'altra: "Perché, tu dove credi di andare??"
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Un Pisello dice ad un'altro Pisello: "Visto che non abbiamo nulla da fare, perché non andiamo al cinema a vedere un bel film porno?" L'altro pisello risponde: "No grazie! Non mi va di restare due ore in piedi....."
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Un'ovaia dice all'altra: "hai ordinato dei mobili per caso ?" e l'altra "no, perché?" - "Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano avanti e indietro con un organo!!!"
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C'e' uno spermatozoo che e' sul pene con le valigie in mano. Un suo amico gli chiede interessato: "Ma che fai con i bagagli??!?" - e lui -"Mi levo dalle palle..."
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In un parco ci sono due statue una di fronte all'altra. Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude. Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito pe
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Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
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Sapete cosa dice una gamba all'altra?: "C'e qualcosa di grande fra di noi....."
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Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
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Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
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Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
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Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
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Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?" - "Il pesce sega!".
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Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
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Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
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Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
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Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
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La penisola è un isola a forma di pene ?
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Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
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In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?" - "Beh, siamo io e te!" - "Allora perché continui a spingere?!?"
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molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
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Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!!" e l'altra risponde: "Arranciati!"
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Due mosche stanno mangiando su una gigantesca cacca di mucca. Mentre mangiano, una delle due fa un rutto "BURP"! E l'altra: "E che schifo! Stiamo mangiando!!!!"
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Un ragno va al ristorante e dopo aver ordinato il primo dice al cameriere:"Cameriere!!! C'è una mosca nella minestra, complimenti allo chef!!!"
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Due peni si trovano davanti all'università: "Cosa c'è? Ti vedo teso oggi??? " - "Mbè sai, oggi ho un esame orale!!!"
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Due preservativi davanti allo specchio: "Che cazzo ci mettiamo stasera?"
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Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
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Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
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Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
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Cosa dice un panino alla carta igienica? - Ci vediamo all'uscita...
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Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che
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Un preservativo ne incontra un altro tutto mogio mogio: "Che cosa ti è successo?" - "Niente...è che stasera non so proprio che cazzo mettermi!"
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Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui
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Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
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GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
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:: Barzellette-Furbetti
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"Questo e' il mio appartamento.Ti piace?E' arredato in stile invernale." "E com'e' d'estate?" "Con le finestre aperte!"
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In auto un vecchietto ascolta alla radio :< pericolo sulla A3 un autista percorre l' autostrada contromano...>, hai sentito cara, dice alla moglie, saranno stati almeno una decina.
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Un uomo dice ad un amico: "io ho solo due gradi pregi: una è la mia formidabile memoria, l'altra........non me la ricordo più!
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Un ragazzo,andato a fare il servizio militare,vuole mandare una foto alla sua fidanzata e a sua nonna:si fa una foto nudo e la taglia a metà,la parte di sopra dovrebbe andare alla nonna e quella di sotto alla fidanzata, ma si sbaglia e inverte gli indirizzi. Quando la foto arriva alla nonna, la vecchia esclama:"è tutto suo nonno, naso lungo e capelli sugli occhi. By Gioppy
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Un vecchietto va dal panettiere"Mi scusi,vorrei 5 kg di pane,il panettiere stupito "ma non gli sembra di esagerare,perche' poi diventa DURO...e il vecchietto risponde"allora me ne dia 10 Kg ATTILA 2000
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Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?
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Un giorno Pierino essendo affamato e trovandosi con 50 lire in tasca,decide di andarsi a comprare una fetta di salame.Entra in salumeria e dice al salumiere:"Salve,vorrei comprarmi una fetta di salame,ma ho solo 50 lire,me la daresti ugualmente?" E il salumiere:"Mi dispiace,ma con 50 lire posso farti sentire solo l'odore della fetta di salame." "Ok,non ci sono problemi.",dice Pierino. E cosi il salumiere affetta una fetta di salame e ne fa a sentire il delizioso odore a Pierino,fatto ciò il salumiere attende il dovuto pagamento,quando ad un tratto Pierino sbatte sul bancone la 50 lire,e se la riprende eslamando: "Tu mi hai fatto sentire l'odore e io ti faccio sentire il rumore!".
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Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "...bene, questo funziona, me lo tengo!" Ciao a tutti by Joe26
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Una bambina è al parco pubblico e piange allora le se avvicina un vecchio che le chiede:-Perchè piangi piccola?
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PRIMO MESSAGGERO: Sire,Sire:il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire,Sire:i mostri del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione....
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Solito triestino che va in Carnia per arraffare l'arraffabile... trova una sorgente e va per dissetarsi, ma un autoctono lo ferma dicendogli: "non bere che è avvelenata!!", e il triestino: "cos che te ga dito??", e il cjargniel "BEVI PIANO CHE E' GHIACCIATA!!!". si ringrazia il vino e i triestini per la simpatia!!
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In aereo,un americano, un francese, un maltese. Il francese - Sapete? Mio zio è talmente alto che alzando il braccio arriva a toccare la punta della Tour Eiffel. E l'americano - embè? Mio zio è così alto che se alza il braccio può toccare la punta dell'Empire State Building. Il maltese, non sapendo cosa dire perché a Malta non esistono costruzioni così grandi, ma non volendo essere da meno, chiede all'americano:-Scusa, tuo zio alzando il braccio ha mai toccato qualcosa di morbido? E l'americano, per non sfigurare, risponde:-sì, certamente. E il maltese: -Ecco, quelle sono le palle di mio zio!
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Al ristorante un signore piange rumorosamente."Il signore si è forse tagliato?" chiede il cameriere."Oh,no"Risponde l'uomo. "Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca" (Lepro)
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E la bambina risponde:- Non è giusto lo voglio anch'io quel cosino che ha mio fratello che sta tutto dritto e diventa duro, che s'abbassa e si rialza! E il vecchio:-Eee, a chi lo dici piccola!
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Alla dogana un siciliano viene fermato dalla polizia. Il poliziotto "favorisca patente e libretto" il siciliano ubbidisce. Poi il poliziotto dice "dobbiamo controllare il portabagagli" e il siciliano "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" e il poliziotto "non importa, dobbiamo controllare". Il siciliano apre il portabagagli e dentro il poliziotto vede una valigetta di pelle "apra la valigetta" dice il poliziotto, "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" ripete il siciliano "non importa, la apra!". Il siciliano quindi apre la valigetta e dentro c'è una 44 magnum con tanto di silenziatore "e lei questa la chiama calcolatrice?!" dice infuriato il poliziotto, e il siciliano "noi in Sicilia questa usiamo per fare i conti!" (by fonzi)
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In Sicilia, un bambino contento porta la pagella di fine anno al padre. Il padre, seduto comodamente nella sua poltrona, legge la pagella: "Italiano... 10, storia... 10, geografia... 10, matematica... 10." Letta la pagella il padre si alza, prende la pistola e spara al figlio. La madre, udito lo sparo, si precipita e urla: "MA CIRO PERCHE' HAI SPARATO A NOSTRO FIGLIO??!!" e il marito "Carmela, troppo sapeva." (by fonzi)
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Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo... due milioni ,informa la commessa, sa sono di coccodrillo !!!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un alto e fá lo stasso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama " Ancora uno e se non a le scarpe vado a casa..........
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Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: - O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: - La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!
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Durante una crociera nei mari del sud il capitano della nave urla nel megafono:"Attenzione! Attenzione! I passeggeri che stanno facendo il bagno in piscina possono continuare tranquillamente a nuotare,la nave sta affondando" (lepro)
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Un generale passa in rassegna alla sua truppa dopo la guerra: "Soldato, come è andata la guerra?!" "ho perso un occhio signore!", "a te soldato come è andata la guerra?!" "ho perso un braccio signore!", "e a te soldato?!" "ho perso una gamba signore!". Il generale "va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!" (by fonzi)
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FURBONI
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Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte. - Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto. - Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano un lungo corridoio... - Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto: - Benissimo... un ordine e una pulizia mai viste... complimenti! - La stanza successiva e' l'aula mensa. - Bene... bene... Anche qui tutto in ordine! - Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione... Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa... - Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta, non mi ha detto cosa c'era... - Vede generale... e' un discorso imbarazzante... quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e', io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe... Il generale ammiccando: - Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe... Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa: - Senta capitano, verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA? - Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi! Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa: - Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI? - Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono? - Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di cammella: un'ora per andare, un'altra per tornare...
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Un tipo truzzone mezzo ubriaco entra in un bar e piombandosi al bancone ordina alla cameriera un mega drink infarcito di ogni tipo di alcol possibile... la cameriera allibita lo guarda un po' male in faccia e lui "O vecchia megera! Se non mi prepari il mio drink entro 30 secondi faccio una strage!!..." "Se non mi dai subito questo maledetto drink di alcol ti spezzo quelle braccine che hai attaccate al corpo!!!" "Se non mi fai bere il mio drink ti brucio il locale in meno di 20 secondi"...(dopo mezz'ora) "Se..." E la cameriera...: " ..E.. se iniziassi a berlo questo drink!?
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Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante: -Allora Baronessa, e' di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato? -Capitano, le devo fare i miei complimenti, l'ambiente e' veramente confortevole, il bagno e' spaziosissimo ed e' incredibile la quantita' di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro! Indicando gli oblo'...
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Due biondine stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa. Una delle due nota che l'altra, che stava piantando dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano alcuni li pianta ed altri li butta. A questo punto le chiede: - Si può sapere perché butti tutti quei chiodi? - Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li pianto subito! - Cretina, quelli che hanno la punta verso di te non sono difettosi, servono per l'altra parte della casa!!!
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Un negoziante apre regolarmente il suo negozio di abigliamento a piazza Dante quando si presenta un tipo: "Buongiorno capo..." e il negoziante: "buongiorno!". Il tipo: "quanto costa quella camicia?", "25000£" risponde il negoziante. "E quel pantalone?" "70000£". Saputo ciò il tipo saluta e se ne va. Il giorno seguente il tipo si ripresenta allo stesso negozio alla stessa ora e domanda: "Capo, quanto costa quella camicia?" e il negoziante "25000£" "e quel pantalone?" "70000£", poi il tipo se ne va. L'individuo continua ad andare nello stesso negozio alla stessa ora, facendo le stesse domande, per tre, quattro, cinque giorni. Il sesto giorno il tizio si ripresenta e domanda: "Capo, quanto costa quella camicia?" e il negoziante arrabbiato: "costa 60000£" il tizio stupito domanda: "e capo, quanto costa quel pantalone?" e il negoziante: "quello costa 15000?". Il tipo ancora più stupito domanda: "ma capo..., perchè hai alzato la camicia e hai abbassato il pantalone?" e il negoziante "PER FARTI VEDERE QUANTO MI HAI SCASSATO LE PALLE!!" (by Fonzi)
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Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani,arrivato all'ottavo piano incontra Pierino che gli dice:"Perchè il settimo piano non l'hai derubato?" e il ladro risponde:"Perchè i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
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:: Barzellette-Osè
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C'è un convegno il cui slogan è: "Fare sesso rende felici". Parla un sessuologo: "Fare sesso rende felici e ne ho le prove, chi fa sesso una volta al giorno alzi la mano!" Qualcuno si alza e dice contento: "IO!" "IO!" "IO!" ecc..., "Chi fa sesso una volta
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4 suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita: "Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di
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In una recente intervista, Natalia Estrada ha dichiarato che dopo la caduta delle due torri lei si sente cambiata e che adesso l'amore lo mette davanti a tutto. Ma perchè prima se lo metteva nel didietro?
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All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere". Allora un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" ed il prete incuriosito: "E che preghiere dicono?"
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E' nata prima la masturbazione maschile o prima quella femminile? Quella maschile, perchè è a mano; mentre quella femminile è digitale!
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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla c
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Una signora si sta facendo la doccia quando ad un tratto suonano alla porta. Tutta nuda, va a guardare nell'occhiello ed esclama:"Chi è?" ed il postino che guarda dal buco della serratura: "Ehi tu! ricciolino, vai a chiamare tua madre che ci sono delle ra
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Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che co
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Un giovane decide di regalarsi per natale un paio di scarpe di vernice lucide,ma così lucide che ci si poteva specchiare. Era veramente orgoglioso delle sue scarpe, passava ore a guardarsele, a provarle ed a lucidarle. La sera di capodanno decide di andar
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Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama e che gli chiede qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e dice alla ragazza: "D'accordo, gi
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Padre e figlio vanno in un allevamento di maiali per acquistarne uno. Il padre ne vede uno bello grasso e se lo fa prendere dall'allevatore per pesarlo. Quando questo fa per prendere la bilancia il signore lo ferma dicendo: "A pesarlo ci pensa mio figlio!
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Salvatore e Concetta sono in viaggi di nozze. E' la prima notte dopo il matrimonio e Salvatore, dopo la doccia, esce dal bagno con un asciugamano intorno alla vita mentre Concetta, già a letto, lo aspetta tremante. "Concetta!" - dice Salvatore - "li vedi
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Si comunica a tutti gli interessati che, in ragione del passaggio all'Euro, a partire dal 1 gennaio 2002, la posizione comunemente conosciuta e praticata come 69 sara' denominata 0.0356
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Una pornostar sta girando un film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa d
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Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!" - "No, no, io me ne so
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Semaforo: Un camionista affianca un automobilista che sta grattando le marce.. "Hey coglione ...che hai cambiato? ahahah" e l'automobilista affacciandosi al finestrino: "No, non ti preoccupare...sto sempre con quella troia di tua sorella"
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Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed in
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Nella toilette della stazione un tizio di nome Giuseppe sta facendo i suoi bisogni; arriva un negro che gli si mette accanto a fare i suoi bisogni. Istintivamente allunga lo sguardo "Beh!..... che fa?" domanda il negro - "Niente per carità - dice Giusepp
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Festa in maschera. Ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?" e lei seccata: "Da dente!!" - "E da cosa si dovrebbe capire?" a
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Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?" e l'altro: "No. E tu?" - "No, neanch'io. Ma non ci s
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Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa: "Vorrei una confezione di preservativi" e la commessa: "Che misura vuole?" - "Non lo so può vedere lei?" e si sbottona i pantaloni appoggiando l'uccello sul bancone. La commessa ci appoggia il palmo della m
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Un tale, attirato da una dolce musica di pianoforte, entra in un auditorium. Nella sala c'è soltanto un pianoforte ed una bellissima ragazza intenta a suonarlo. Lui entra nella sala; lei suona il piano. Lui si avvicina; lei suona sempre il piano. Lui, col
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Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: "Un campari!" e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere: "Soda?" - "Ma fatti i cazzi tuoi!!!
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Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario. Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina. Il ragazzo è comunque
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Un giovane ragazzo per far piacere alla sua ragazza che si chiama Wendy si fa tatuare in una parte molto intima il suo nome. Quando la sua parte intima è a riposo si legge solo la W, quando la sua parte intima è allegra si legge il nome intero Wendy. Un
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Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un pò di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra, ed esclama : "Oh, caro, guarda co
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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto r
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Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamen
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Una donna tutte le notti sente delle grida della vicina e da suo marito. Dopo un mese i vicini partono in vacanza e al ritorno la donna chiede alla vicina: "Dove siete stati di bello tu e tuo marito?" E lei: "Siamo stati prima a Parigi, poi a New York e i
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E' la festa del paese e prevedendo una grossa affluenza di fedeli, il parroco ha chiesto ad un giovane prete di aiutarlo nelle confessioni. "Stai tranquillo figliolo, ci sono sempre le solite vecchiette... comunque ecco qui, in questo libricino ho segnato
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Un signore ad un amico triste: "Cosa hai fatto? Perchè sei così cupo?!?" - "Mi sono separato da......." - "Ma dai, sii felice. Quella era proprio una puttana. L'ha succhiato a tutta la città! Anch'io me la sono fatta un sacco di volte!" - "?!?!?.......ver
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I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
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Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia?Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!
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Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"
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Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!".
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Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salalme? Sa, ètanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?"
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Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occchi!
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La nonna di Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" "Cara, è per sentirti meglio!" "Nonna! Che occhi grandi che hai!" "È per vederti meglio!" "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
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Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"
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Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"
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Analisi logica:"Un bambino" = Soggetto"cade" = Predicato verbale"in una pozzanghera" = Figura di merda!
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Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"
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Cosa fa una donna nuda a cavallo?Si schiaccia la patata!!!
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- Qual è l'uomo più virile del mondo?- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
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Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!".
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- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...
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- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:- "Perché stanotte ridevi?"- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."- Alla seconda: "Perché piangevi?"- "Perché era troppo grande e mi faceva male."- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
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- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."
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- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
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- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"- "E tu anestesista!"- "Ma come fai a dirlo?"- "Non ho sentito niente!"
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- Due amiche:- "Com'è andata dal ginecologo?"- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."- "Grande?"- "No, dolce
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Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo
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Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il pisello. Poi fa al maggiordomo: "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"
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Pierino chiede a suo padre:"Papà, dimmi se la scorreggia è pesante.""No, Pierino!""Allora mi sono cagato sotto!"
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Sapete perché Pacciani viene sempre invitato alle feste?Perché porta sempre dei pezzi di figa.
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Lo sapete perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso?Perché c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!
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In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"
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C'era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso. Un bel giorno si decise ed andò da un suo amico, e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti. L'amico gli rispose di sì, ed aggiunse che se proprio ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov'era: "Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai un portone: a quel punto entra e sali al primo piano; non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente..." Il ragazzo prese ed andò, entrò e vide tutte le ragazze fuori alle porte. Andò vicino ad una ragazza e lechiese "Quanto prendi?" La ragazza rispose: "50 mila." e lui dice che è d'accordo. A questo punto la ragazza gli chiese: "Come vuoi fare l'amore?" e lui rispose: "Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu." La ragazza rispose: "Va bene, allora facciamo un bel 69." Lui, sentendo questo 69 disse di sì. Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei, nel mettersi nella posizione sopra di lui scappò una scorreggia, ed all'improvviso lui si alzò, non conoscendo la posizione, ed esclamò: "Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!"
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Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino...""No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"
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:: Barzellette-Pierino
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Pierino e Pierina sono al mare sulla spiaggia... stanno giocando ed ecco che Pierino dice: "Il mio castello è più bello del tuooo! Zumpapperooo!" e Pierina allora: "Si, però io ho la palla rossa e tu nooo..." - "Si, ma il mio secchiello è più grande..." -
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A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....: "Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......". Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda: "Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perché il fico non ci da la fica?" - "No signora
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Pierino un giorno va a scuola con un occhio nero. La maestra vedendolo: "Che cosa ti e' successo all'occhio, Pierino?" - "La notte scorsa mio padre mi ha strillato: "Stai dormendo Pierino?" io gli ho risposto di no e lui mi ha picchiato!" - "Se e' così, l
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Pierino: "Papà, dove sono i Pirenei?" ed il papà: "Chiedi a tua madre, è lei che mette tutto in ordine!"
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Un compagno di scuola fa a Pierino: "Pensa Pierino, che la mia sorellina di un anno cammina già da tre mesi!" e Pierino: "Chissà come sarà lontana adesso..."
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All'età della pietra Pierino torna dall'ultimo giorno di scuola portando al papà la tavola di pietra con la pagella, il papà la legge incuriosito: "Mmh... vediamo un pò. Matematica: 2. Beh, è difficile, posso anche capire. Italiano: 2. Beh si, anche quest
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La scena si svolge dopo la cena, a casa di Pierino. Alla TV appare il professor Mega, guaritore, che tenterà un esperimento di terapia a distanza. "Chiudete gli occhi!" - dice il professore - "e tenete una mano sulla fronte, l'altra mano sulla parte malat
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La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno dopo: "Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla jena ridens". Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino...: "Pietro, dimmi, c
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Due amici a Pierino: "Pierino, se rinasceresti, preferiresti essere scemo, sordo o muto?" E lui: "Scemo!" E loro: "Un altra volta???"
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Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in classe...: "Pierino... dimmi il gerundio del verbo 'avere' ". Pierino ci pensa un po' e poi fa: "Avendo!" - "Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio!" - "A' professo'... c'ho 'na
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Durante la ricreazione, Pierino scrive sulla lavagna: "PIERINO HA UN CAZZO LUNGO 30 cm." Suona la campanella e tutti vanno a sedersi ai loro banchi. Rientra la maestra e nota che tutti i bambini ridono, allora si gira vede la lavagna ed urla: "PIERINOOO!!
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Un tipo sul treno per vantarsi di avere tre testicoli dice a Pierino: "Scommettiamo che noi due in totale abbiamo 5 testicoli?" e Pierino: "Perché lei ne ha uno solo?!?"
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La maestra ha assegnato alla classe di Pierino un tema creativo ed un poco new-age: "se io avessi un pezzettino di terra coltiverei...." - Rossella, cosa coltiveresti? - Se io avessi un pezzettino di terra coltiverei tante piante medicinali così potrei fa
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Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
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LA MAESTRA A PIERINO : DIMMI IL FUTURO DEL VERBO RUBARE E PIERINO: IO ANDRò IN PRIGIONE TU ANDRAI IN PRIGIONE.....
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"Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1000 lire, Pierino." "Be,allora dammene solo 500,ho preso 5" (Lepro)
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Pierino pieno di entusiasmo dice al padre:- Papa' oggi sono andato vicino al 10! Papa':-Quindi haai preso un 9 o un 8? Pierino:-Ha preso 10 il mio vicino di banco!!!!
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La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
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Pierino dice alla maestra:"Maestra non reggo piu posso andare in bagno per favore?" e la maestra risponde:"No!Sto dettando un avviso importante,andrai dopo che finisco di dettare!";dopo 10 minuti la maestra dice a Pierino:"Dove si trova il lago di Garda?" e Pierino risponde:"Sotto il mio banco!".
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PIERINO A SCUOLA:LA MAESTRA DICE AGLI ALUNNI RAGAZZI DOVE ABITAVANO GLI ANTICHI GALLI PIERINO SEMPRE CON UNA RISPOSTA PRONTA DICE MA PORC.... NEGLI ANTICHI POLLAI
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La maestra in classe : Ragazzi ditemi il nome di una cosa sferica e pelosa !!!! Pierino :"Le palle di Bigliardo" Maestra : No Pierino le palle di bigliardo sono sferiche ma non pelose!! Pierino (a un suo amico):Bigliardo insegna le palle alla maestra!!!!!
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La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.
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In classe, la maestra sta facendo lezione. "Oggi parleremo dell' onestà. Come sapete, l'onestà è una qualità molto importante nella vita. Purtroppo, ci sono molti cattivi esempi, da non seguire. Tu, Pierino, sai chi è un ladro?" "No, signora maestra!" "D' accordo, facciamo un esempio. Tu stai cammonando per la via, ed ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai. Chi è?" "Mia moglie, signora maestra!"
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La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. - E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Pero' so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere!!!
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Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos'hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l'amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!
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pierino alla mamma che sta cambiando il pannolino alla sorellina : mamma mamma ma perche non le dai il latte in polvere???? mamma:perche?? pierino: cosi dovresti solo spolverarla!!!!!!!!!!!!
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Pierino entra in un negozio e chiede: -Scusi, quanto costa quel cappottino in vetrina? -300.000 lire. -E senza maniche? -Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza manniche? -Bè,quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!
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Pierino dice alla mamma:-Mamma e' vero che i morti diventano polvere? Mamma:-Be'si... Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?
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Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...
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Pierino, dimmi i confini della Francia! "La francia confina con il nord,il sud, l'ovest e l'est,signora maestra. (lepro)
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"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".
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La mamma di Pierino è incinta e promette al figlio di dargli una sorellina.Però quando torna dall'ospedale ha in braccio un maschietto.
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pierino passegiando con la nonna vede 100 lire a terra:nonna nonna le posso prendere???quante volte te lo devo dire che le cose da teraa non si prendono. dopo 10 minuti:nonna 1000 lire ateraa posso??no dopo 5 minuti 2000 lire a terra:Posso??no dopo 20 minuti la nonna cade:Pierino dai dammi una mano,no nonna me lo dici sempre tu che le cose da terra non si prendono!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava...
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A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
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- Pierino, smettila di suonare il violino o diventerò pazza!!! - Ma, mamma, ho già smesso un'ora fa...
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Pierino al suo compagno di banco: -lo sai che mio padre mi mena con la cinta dei pantaloni?mia madre vorrebbe difendermi,ma non puo'!-e perchè? -perchè deve reggere i calzoni a papà!
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Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini... tira la catena!!" (Berry)
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A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "SIIIIIII!!!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero avete capito...incomincia tu Luigina." LUIGINA > "Le rose sono rosse, le violette blu, se la maestra mi da 8 sono contenta di più!!!". Maestra > "Mmmm...si, va bene...brava...8! Chi mi fa un altro esempio di rima ora?" Alza la mano Gigetto: GIGETTO > "I prati sono verdi, il cielo è sempre blu, vorrei tanto che la maestra mi dia 8+". Maestra > "Mmmsii...un po' copiata dalla precedente, però ti accontento: 8+...ora chi mi fa un'altra rima? Alza ora la mano Pierino. PIERINO > "Ieri mattina mia sorella è andata alla diga e si è lavata...i ginocchi." Maestra, stupefatta: "Ma...Pierino...e dove sarebbe la rima?" PIERINO > "No...sa! c'era l'acqua bassa!"
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Giorno di interrogazioni : La maestra entra in classe, guarda gli alunni e... - "Pierino vediamo se hai studiato! Dove si trova il Monte Bianco?"- E Pierino: -"A pagina 100 del mio libro di geografia"-.
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Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto e nuota!!!
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Pierino deve fare delle frasi per la scuola! Allora dice alla mamma: Mamma devo fare delle frasi e la mamma gli dice vai a quel paese e lui lo scrive! Poi accende la TV dove ci sono delle pubblicita' e c'e' una pubblicita' su Zorro e lui lo scrive, poi un'altra sui passeggini Chicco e lui lo scrive e dopo un'orchestra sinfonica che dice: E io rineascero' Il giorno dopo la maestra dice a Pierino, Pierino hai fatto le frasi? Pierino dice vai a quel paese! La maestra gli dice, Pierino chi ti credi di essere? Pierino dice Zorro Zorro Zorro La maestra dice, Pierino io ti porto dal Preside! Pierino dice coi passeggini chicco La maestra dice, Pierino io ti butto dalla finestra! Pierino dice e io rinascero'!
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Il maestro dice ai suoi alunni di stare buoni per alcuni minuti perchè è stato chiamato dal preside.Quando ritorna sente un puzzo tremendo e scopre che qualcuno ha fatto un bisogno dietro la lavagna. I bambini cominciano a passare uno per volta e alla fine il maestro va dietro la lavagna e vede in terra un altro...bisogno,guarda la lavagna e vi trova scritto:< Il cacatore misterioso ha colpito ancora!>
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Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807? -E' nato Garibaldi. -Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo? -Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni. (Berry)
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:: Barzellette-Religiose
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Un giovanotto entra in chiesa e va al confessionale.
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Due pretini ragionano sulle riforme della Chiesa.--chiede uno all'altro.
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muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"
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Dio in Paradiso deve fare una festa. Chiama i suoi discepoli e ad ognuno da un compito diverso. Arriva il suo fedele Pietro e Dio lo incarica di andare a comprare il cibo x gli invitati. Gesù allora dice "no, papà vado io a comprare!". E Dio "no Gesù tu hai le mani bucate!" (eleonora)
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E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"
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Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula...
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Il prete alla sua prima confessione, così va dal superiore e gli chiede: come faccio a confessare? Superiore: "Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri." Prete: "Ho capito!" Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora: "Ho bestemmiato"! Prete: "Dica 3 AveMarie." Signora: "Ho tradito mio marito". Prete: "Dica 5 PadreNostri" Signora: "Ho fatto una pipa ad un'altro uomo". Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore: "Scusi superiore, ma per una pipa?" Superiore: "Eh se l'è fatta bene anche 30.000 lire"! Stefano
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Piccola comunita' montana. Il sindaco va a confessarsi dal sacerdote, bell'uomo, appena uscito dal seminario, giunto in tal paesino da alcune settimane: <> Il sacerdote, stupito: figliuolo, anch'io in questa comunita'ho incontrato...>> poi, intuendo il possibile equivoco a cui andava incontro, imbarazzato, taglia corto: <>
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Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. .-
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Un giovanotto entra in chiesa e va al confessionale.
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In un piccolo paese ci sono due conventi, uno povero di francescani, l'altro di benedettini. Essendoci poco posto per tutti e due decidono di fare un test: chi vince rimane. Si incontrano così due rappresentanti dei conventi... Il benedettino prende una bella mela rossa e la appoggia sul tavolo. Il francescano prende dalle tasche un tozzo di pane e lo poggia accanto alla mela. Il benedettino con l'indice alzato gli dice "1", l'altro risponde "2", il benedettino dice "3", il francescano unisce tutte le dita.... l'altro risponde: hai vinto. Quando tornano ai loro conventi spiegano l'accaduto: Il benedettino: "Ma come hai fatto a perdere, sei così dotto...". "Io, dice ho messo una mela sul tavolo, simbolo del peccato, ma lui ha risposto con il pane simbolo di pace, allora io gli ho detto 1, cioè Dio è uno, ma lui ha risposto 2 allora io ho detto 3 Dio è trino, malui ha risposto che era tutt'uno così ho perso. Nel convento dei francescani: "ma coma hai fatto tu così ignorante?". "Semplice, lui m'ha messo una mela sul tavolo come a dire a morto de fame! Io gli ho fatto vedere un pezzo di pane, de fame nun ce moro, allora lui m'ha detto te cieco n'occhio, io gli ho risposto te li cieco tutti e due lui ha detto che me ne cecava tre io gli ho risposto mache stai a dì......"
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Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA! ma che belle fragole -BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA ma che bell'uva! UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA. poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? la signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non hai servito il vino nel bicchiere? perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!!!!!!!!
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Piccola comunita' montana. Il sindaco va a confessarsi dal sacerdote, bell'uomo, appena uscito dal seminario, giunto in tal paesino da alcune settimane: <> Il sacerdote, stupito: figliuolo, anch'io in questa comunita'ho incontrato...>> poi, intuendo il possibile equivoco a cui andava incontro, imbarazzato, taglia corto: <>
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Il prete alla sua prima confessione, così va dal superiore e gli chiede: come faccio a confessare? Superiore: "Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri." Prete: "Ho capito!" Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora: "Ho bestemmiato"! Prete: "Dica 3 AveMarie." Signora: "Ho tradito mio marito". Prete: "Dica 5 PadreNostri" Signora: "Ho fatto una pipa ad un'altro uomo". Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore: "Scusi superiore, ma per una pipa?" Superiore: "Eh se l'è fatta bene anche 30.000 lire"! Stefano
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Gesù a tavola con i dodici apostoli , versandosi del vino , e dopo averlo bevuto esclama :< Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa>.Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama :< Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno . Infine guarda Giuda e gli dice :< Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari>. Giuda seccato guardando Luca esclama :< Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me >.
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Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula...
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E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"
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Dio in Paradiso deve fare una festa. Chiama i suoi discepoli e ad ognuno da un compito diverso. Arriva il suo fedele Pietro e Dio lo incarica di andare a comprare il cibo x gli invitati. Gesù allora dice "no, papà vado io a comprare!". E Dio "no Gesù tu hai le mani bucate!" (eleonora)
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Due pretini ragionano sulle riforme della Chiesa.--chiede uno all'altro.
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Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. .-
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Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA! ma che belle fragole -BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA ma che bell'uva! UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA. poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? la signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non hai servito il vino nel bicchiere? perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!!!!!!!!
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muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"
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:: Barzellette-Sportive
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Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli: "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvo
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n.d.
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Un amico a un altro: "Mi dici 4 squadre che finiscono con una consonante?", e l'altro: "Juventus, Milan, Inter e Udinese" - "Guarda che L'Udinese finisce in E" e l'amico: "No, no...finisce in B".
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n.d.
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Tre culattoni si ritrovano dopo tre mesi e si raccontano le loro esperienze. Il primo dice: Sono stato un mese in Turchia e due turchi mi hanno inculato giorno e notte.....una goduria!!! Il secondo risponde: Io sono stato due mesi in Marocco e tre marocch
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n.d.
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Domenica pomeriggio, 2 uomini sono in un luogo sperduto a pescare, senza né tv né radio... all'improvviso uno dei 2 salta su ed esclama: "Bene, anche oggi l'inter ha perso!" e l'altro: "E perché scusa???" - "Sono le 5 e un quarto..."
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n.d.
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Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì
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n.d.
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Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornirà i bidoni...
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n.d.
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Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni - L'amico: " E quando vince ?" "Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho..."
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n.d.
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Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'inter sia forte sulla carta...
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n.d.
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Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"
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n.d.
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Perché l'Inter non si quota in borsa? ...ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?
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n.d.
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Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vincere servono tante cose,
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n.d.
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innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
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:: Barzellette-Varie
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Null
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Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati - 365 preservativi utilizzati sono VERY Good Year.
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n.d.
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Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e
per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo
così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia.
Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per
migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il
cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la
stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia
a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei
clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e,
quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende
dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un
cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le
mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella
alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non
dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio
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